Страница 1 из 3

История успешного ЭКО

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 мар 2013, 22:59
ХОМЧИК
Удачная история – это не та, что хорошо начиналась, а та, что хорошо закончилась!

Берегите, Цените, Любите тех, кто рисует на вашем лице УЛЫБКУ!

Единственное за что ты должен переживать-это СЕМЬЯ! Остальное пусть само переживает!

"Наши личные счастливые истории"

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 12 мар 2013, 00:17
Ромашка
Отличная темка!!! В закромах дневника нашла свою историю пути к статусу МАМА и хочу поделится ею на моем любимом форуме.

Цените свое счастье... или моя история.

«Сколько людей, столько и судеб»… и у каждой из нас своя история, своя жизнь, свой мир. Мы все из разных концов света, мы все такие разные, но нас так сильно объединяет то, что мы женщины и мы матери. Каждая из нас по-разному пришла в мир мамы и по разному относится к этой роли. Но все мы одинаково сильно любим своих деток, таких еще крошечных и беззащитных.

Может мой пост покажется «приоткрытие» души, но это больше как "крик" души и желание помочь тем, кто «устал и несчастен». Может поможет еще больше ценить то счастье, которое нам подарено. Девочки, мы все счастливы уже от того, что мы МАМЫ, что Бог подарил нам почувствовать это и пережить.

Я не устаю повторять, как сильно люблю своего сына и что не мыслю уже свою жизнь без него… Хотя в ожидании его я жила 10 долгих лет… Знаю, что тут есть подобные ситуации, НО большинство девочек мамочками (беременюшками) стали практически сразу после возникновения желания, а то и до него. Но не всем так в жизни повезло… Цените это!

Я сейчас смотрю на сына и плачу… плачу от счастья, от того, что это наконец то происходит и со мной. Что наконец то и я могу понять и ощутить эти чувства.

В прошлом осталось очень многое… страшный диагноз – бесплодие из-за непонятных причин, и лечение годами несуществующих болезней, и год каждодневное высчитывание базальной температуры, и сотни однополосных тестов и ежемесячные месячные (как же я их ненавидела) и ежемесячное высчитывание овуляции, сотни уколов и горы таблеток, и постоянные ежедневные слезы в подушку. Я даже перестала любить детей, на улице при виде деток и беременюшек – отворачивалась, чтобы не завидовать и не дергать свое уже израненное сердечко… мир становился серым… и от мысли, что я никогда не буду мамой НЕ хотелось жить… Не радовало в жизни уже ничего. Клубы и дискотеки уже стали не «по годам», походы в кино и рестораны не интересны и приевшиеся. А сайт одноклассники это как «соль на рану», смотришь на своих одноклассников и старых друзей, а все уже с детками, а кто и с двумя… и все у тебя спрашивают, когда же и ты… а я и сама бы хотела знать - когда, да и вообще есть ли там, наверху, и мой ангелочек? Все начинают подбадривать, мол и у нас не получалось, я - долго?, - месяц-два… а тут годами … не успокаивало! Как я злилась на подобные вопросы. Да и вообще, людей стала недолюбливать… Вы не представляете каково это, тебе 25…28…31, а ты все еще НЕ мама и не знаешь, будешь ли ты ею вообще… Какой смысл жить? Для чего, кого? Ну лишь для мамы с папой… а потом, что потом? Это значит ни детей, ни внуков… ни будущего… Что только в моей голове за эти годы не думалось… и сколько не плакалось… чего не предпринималось… все безрезультатно… Мысли об этом были постоянно, ежедневно, ежечасно… это как камень на шее, тянущий все ниже и ниже… Помню, уже совсем перестала верить, и была уверена, что не дано моему животику приютить на 9 месяцев крохотного человечка, и не дано узнать, как это кормить грудью и не целовать пяточки и макушку СВОЕГО ребеночка, и не идти с гордо поднятой головой везя колясочку и не носить на ручках и укачивать свою кровиночку и еще столько всего, привсего НЕ… Наверно, я до сих пор еще хорошо помню эти мысли и мечты и по этому, когда это со мной происходит я плачу. Слезы текут постоянно…. Я так этого ждала, так хотела, так мечтала…. В конце концов, Бог услышал мои молитвы и помог нам! За что, я ему очень Благодарна! Девочки – мамульки, цените подаренное вам счастье!!! Не отвлекайтесь на мелочи, выспимся мы с вами еще, отдохнем и будем тратить время на себя… Но для меня это все потом. А пока я живу для сына…. Я столько его ждала, я столько о нем мечтала, я столько представляла нашу жизнь, наши будни и праздники. Я так не хочу, чтобы что-то это омрачало!!! Поэтому и ценю каждое мгновение вместе проведенное…

Материнство, это даже лучше чем я представляла, особенно осознанное десятилетием! Иметь ребенка – это СЧАСТЬЕ!! Как же я люблю своего сына, больше жизни....Боже, пожалуйста, помогай ему..."

"Наши личные счастливые истории"

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 мар 2013, 00:54
tutsi
Ромашка, лучше не написать....все написано, как про меня... Спасибо тебе!!!!!!
Девочки, расскажу вам историю....
В далеком 1981 году одна очень хорошая пара решила пожениться и родить деток. Благополучно отгуляв свадьбу, перешли к " трудам" и вскоре под сердцем забилось два сердечка. Время шло, животик рос, токсикоз заедался лимонами и супом с чесноком. Шла 34 неделя и женщина пошла в ЖК ее осмотрели и ничего плохого не обнаружили, для пере страховки ( чтоб исключить воспалительные процессы) дали какие- то лекарства.... Прошло пару дней и женщина вернулась в больницу, так как перестала ощущать деток, да и общее состояние ее было не ахти....осмотрев ее оказалось, что детки мертвы и в экстренном порядке нужно вызывать роды. Проколов пузырь увидели уже черные воды.... Оказалось, что детки умерли несколького дней назад, как раз после первого посещения ЖК. Для того, чтоб снять с себя всю ответственность, доктор, которая принимала начала обвинять мужа женщины в том, что это он жену побил и из-за этого дети погибли.... Этой женщине запретили рожать в течении двух лет, как минимум :cry_ing: .... Шло время, эмоции улеглись и боль притупилась... Из-за запрета беременеть пара начала пользоваться презервативами. И каково же было удивление, когда после месяца использования презиков пара узнала, что ждут малыша, срок маленький.... Из-за испуга и запрета, женщина начала народными средствами срывать беременность... Отвар из шелухи лука, баня, парка ног и еще куча всего не помогло :yy: и женщине пришлось смириться со своим состоянием и при готовиться к материнству. Прошло время и женщина родила девочку. Хорошенькую такую :girl_in_love: девочка выросла, вышла замуж и у нее поя вилось желание родить собственных детей, но, видимо Боженька решил испытать ту девочку на прочность.... Восемь лет она боролась за счастье стать мамой, восемь лет она молилась и просила чуда, восемь лет они с мужем пили гадость... И вот жизненная настойчивость ( тут стоит вспомнить, как ее пытались "сорвать", а она настойчиво уцепилась за маму и желание жить и добиваться всего помогло дойти до конца, домолиться, домечтать и стать самой лучшей мамой в мире!!!!!
Я думаю, что стоит написать, что та пара, которая потеряла деток-это мои родители,а та малявочка, которую "срывали"-это я. А самой лучшей мамой я стала для самой-самой девочки по имени Лиза :girl_in_love:
За жизнь нужно бороться: за свою, за жизнь будущих деток, за жизнь окружающих!!!! Боритесь и все будет просто супер-пупер!!!!!

"Наши личные счастливые истории"

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 мар 2013, 01:21
Ромашка
Спасибо девочки! :blush2: Писала это когда малышу было пару месяцев отроду, но сейчас, когда мы уже вместе больше двух лет, понимаю, что все чувства к сыну только наполняются и расцветают, обретают все новые яркие краски и чувства. Каждый период прекрасен по своему, не без трудностей конечно, но когда вспоминаешь путь, пройденный к своей мечте, все неприятности испаряются. Я верю, что все девчушки нашего форума познают счастье материнства и будут в статусе МАМА, по другому просто не может быть!
Да, кому Бог дает малышей сразу, кому через период. У одних легкий путь к материнству у других сложный и тернистый, но я думаю это все не зря! Я рада, что мой малыш долгожданный, осмысленный и желанный, от этого мы немного по другому относимся к своим детям и материнству в целом и это хорошо. Хорошо для нас самих и конечно для наших деток. Я вижу на площадках детей... недолюбленных, обиженных, поротых и нежеланных... таких сразу видно и сердце кровью обливается, а сколько молят и страдают и готовы отдать все на свете... НО верьте, у каждой из нас есть на небе ангелочек ожидающий свою мамочку, он будет ждать, долго ждать, главное не опускать руки и идти за ним, идти к своей цели! И помните "Любая мечта дается с силами ее осуществить!"
Сил и веры планирующим, здоровья, легкой беременности и родов беременюшкам, а главное счастливой встречи с вашими детками! :girl_in_love: Все будет хорошо и все будем мамами, обязательно!

Добавлено спустя 8 минут 17 секунд:
tutsi, :ny_tik: грустная история... но главное со счастливым концом! Ты большая молодец!
Ты знаешь, где-то далеко в подсознании, у меня гуляет мысль, что мы и наши проблемы с детками, да и в целом в жизни это "крест" наших родственников. Я стараюсь не анализировать и не копаться в этих мыслях, т.к. уже ничего не исправлю, да и грешу на "сторону" мужа, но все же проскакивают такие мысли. :du_ma_et:

"Наши личные счастливые истории"

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 мар 2013, 16:27
tutsi
Ромашка, в том, что мы "несем крест" своих родных, а не только свой, я уверенна. Мы были угодного дядечки, очень сильного, который работает с молитвами и иконами, так он вначале "копает" глубоко и рассказывает , что бурные будни наших родственников отпечатываются на нас и из-за этого и у нас проблемы..... А однажды, когда моя мама и свекровь вместе поехали искать счастья у "бабки", так она перед тем, как помогать приказала им поставить свечи и купить по отрезу ткани за каждого нерожденного ребенка. Каково же было мое удивление, когда мы с мужем покупали КУЧУ ткани моей свекрове, это помимо троих детей рожденных.
По поводу пути своего скажу, что был период, когда на гулянках, где присутствовали детки, я напивалась в зюзю и долго-долго истеричила ( не при людях)....спрашивала почему я, искала ответы, но их не находила..... Сейчас, когда держу дочу на руках, благодарю Бога за нее и за мужа и за все, что имею в этой жизни!!!!!

"Наши личные счастливые истории"

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 мар 2013, 21:30
natka-natka
:pri_vet:-:

"Наши личные счастливые истории"

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 мар 2013, 23:09
Аллусик
Вот и моя история со счастливым концом!
Мой путь к материнству был не долгим, но достаточно тернист! Я как и все мы тут сдавала анализы, лечилась неизвестно от чего, потом пришла мысль, а не сдать ли мужу анализы. И результат просто ошарашил………….. морфологически здоровых сперматозоидов 0,00….! Муж лечился, изредка ездили по «бабкам», но результат – внематочная беременность! После операции я очень боялась повторения, но так же боялась проверки трубы оставшейся. Мы решились на ЭКО, выбор пал на клинику Надия и врача Веселовского, так он не вел первичку пришлось воспользоваться связями. Сидя в очереди и рассматривая малышей. У меня промелькнула мысль, что я быстро результата не добьюсь и мне понадобиться 5 попыток… оказывается мысли материальны! После осмотра и изучения анализов, ВВВ внушил надежду, что и такие становятся родителями. Начало протокола я оттягивала, и укол Дифиилина был на мой ДР и тут все началось! Стимуляция, пункция, и долгожданный перенос, после того как привезли в палату у меня котились слезы, мне перенесли моих двух деток, хотя я очень переживала и боялась многоплодной беременности, как оказолось не зря!!!!!!!!!!!!! Но результат отрицательный, затем последовал крио-протокол, тоже результат отрицательный, что я пережила, знает почти каждая из нас! Мы решили с мужем времени не терять и пошли на консультацию в клинику проблем планирования семьи. Снова стимуляция, пункция и не очень приятная новость «у вас странные яйцеклетки!» , перенос и снова пролет! Решила я пойти на консультацию к Капустину, но оставаться в этой клинике я не собиралась, мы с мужем решили идти на гарантированную программу в КГС, но КЭВ меня заворожил, и твердо сказал, ты будешь МАМОЙ! и тут понеслось, СЭМ, протокол и снова пролет…….. я отдыхала, точнее не решалась на очередной протокол больше года! И вот Новый 2012 год иду на прием к КЭВ и он меня насильно толкает на начало протокола, но я ж девочка опытная, я решила пойти на прием к Сиренко в Дахно, тут меня тоже заверили, что я стану мамой, только обязательно нужно сделать гистероскопию, уходить от КЭВа мне не хотелось и я его уговариваю на гистеру! 15 февраля 2012 гистера и начало моего победного двойняшкового протокола, были также и сомнения, а не поехать ли мне в Париж и начать протокол летом, но интуиция и девочки с форума остановили меня, и я начала! Снова уколы, УЗИ, пункция, перенос, после переноса КЭВ со 100% уверенностью сказал ОДИН будет точно! Результат ХГЧ больше 1000, и я понимаю, что у меня не один малыш! Моя беременность была очень тяжелой и чуть не закончилась на 18 неделе, но наверно у меня есть ангел хранитель который спас моих деток, но доносить малышей так и не получилось! В первый день 33 недели у меня начали отходить воды и экстренное КС, что пережила я, и мой муж врагу не пожелаю и не хочу писать и вспоминать! Две недели детки на аппарате в реанимации, проведывать их можно было раз в день, с 11 до 12 и только подержать за ручку, затем месяц выхаживания в Охмадете и вот мы дома! И теперь у нас полноценная семья Папа, Мама, сыночек Димуля и доченька Валерия!!!!!
Девочки, милые, верьте, боритесь и у ВАС все получиться!

"Наши личные счастливые истории"

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 мар 2013, 13:37
tutsi
natka-natka, читала и даже рот открыла от не приятного удивления!!! Какая же ты сильная, столько пройти!!!! Ты молодчинка и теперь будет только все положительно!!!!! Меня удивило количество фоликов....как так можно, у тебя ж реально был болевой шок :sh_ok: ты героиня!!!!
Я вообще "Надию" не люблю, рассказывала когда то, как в 2007 году мы там делали первый протокол. Мне на Гонале вырастили 19 Ф, но так и не пунктировали их( доктор уехала на конференцию, а меня забыли передать другому специалисту) потом муж со скандалом еле деньги забрал ( не хотели отдавать и пытались ему доказать, что произошла ошибка)....Аллусик, ты молодчинка!!!! Вот в какой раз подвержается истина,что все мысли материальны... Мы когда то всем говорили, что как только мы постоим дом, так сразу и лялька появится..... Так и получилось....
Витаминка, за то , что ты подарила стольким женщинам возможность стать мамами, лично от меня низкий поклон!!!!!!

"Наши личные счастливые истории"

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 мар 2013, 14:12
natka-natka
tutsi писал(а):natka-natka, читала и даже рот открыла от не приятного удивления!!! Какая же ты сильная, столько пройти!!!! Ты молодчинка и теперь будет только все положительно!!!!! Меня удивило количество фоликов....как так можно, у тебя ж реально был болевой шок :sh_ok: ты героиня!!!!

Спасибо! Но в количестве фоликов реально нет вины доктора, он уж старался как мог, чтобы избежать такого количества, дозы были минимальны. Это мой организм такое устроил. Я ведь сама настаивала на длинном протоколе. :blush2: А вот выхаживали меня в клинике шикарно, не могу пожаловаться, и совершенно бесплатно.

"Наши личные счастливые истории"

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 мар 2013, 16:03
Апрелька
Нашла на просторах инета :wink:
Хочу добавить веры и позитива нашим хочушкам! :yes: :wink: :ki_ss: :ki_ss:
Позитив о положительном ХГЧ!
Вот нашла такую историю, и это у неё 5-тидневки были...
"Разрешаю копировать и выносить мои цифры куда угодно, лишь бы помочь девочкам в дни ожидания положительного ХГЧ.
ИТАК: 18 апреля 2010 г. перенос 2-х пятидневочек.
Пишу ДПП - ХГЧ
8 ДПП - 1,32 (Сдаю сама в лабе у дома)
9 - 5,6 (сдаю в ЭКОшной клинике, врач констатирует пролет, велит отменить поддержку, я вопреки всему продолжаю поддержку)
11 - 19,4 (звоню врачу сама, врач предупреждает меня, что там может быть либо ВБ, либо хориальный полип, и я поддерживаю патологическую Б..я продолжаю поддержку)
14 - 74,3
16- 132,7
18 - 290,9 (УЗИ-ПЯ не нашли, подозрение на ВБ)
22 - 1152,82 (экспертное УЗИ-ПЯ в матке!!!!!!!!!!!!!! врач в шоке )
24 - 1777,9 (Сдаю по инерции)
29 - 6601,55
31 - 11013,07 ( перед УЗИ с сердечком чтоб не рухнуть на УЗИ в обморок по любому поводу)
32 ДПП - УЗИ 1 ПЯ, сб+
За все время ожидания ХГЧ (и до сегодняшнего дня), СЛАВА БОГУ, выделений НЕ БЫЛО никаких!!!
Была мощная гормональная поддержка, ЖТ своего не было, поэтому ПРОГЕСТЕРОН в масле 1 амп в день со 2 ДПП, до 12 недельки, и УТРОЖЕСТАН 900 в день вагинально, плюс ПРОГИНОВА 3 таб в день до 13 недель. Утрик 600 до сих пор вставляю.
Очень хочется помочь девочкам, у кого вот так же происходят непонятки с ростом ХГЧ. Самое главное не опускать САМОЙ руки. Врачи советуют и рекомендуют исходя из своего опыта. Я вот оказалась ПЕРВОЙ в истории клиники с такими результатами. Врач убеждал, что если 5-ти дневный эмбрион не имплантируется на 6 сутки-он ПОГИБНЕТ!!! Допускаю, что просто врачи не давали таким сомнительным беременностям шансов. А я все взяла в свои руки и дала малышу шанс... Риск ВБ был, не отрицаю, трубы были не очень, но это была последняя попытка (и по возрасту и по финансам) и я вцепилась в неё всем чем только можно.
АПЧХИ на всех ожидалочек самое ЧУДО-беременное! ВЕРЬТЕ в своих малышей!"
Бывает же такое чудо!!!!!!!!!!!"

"Наши личные счастливые истории"

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 мар 2013, 22:43
Аллусик
Чудеса бывают, и я тому живой пример! на 18 неделе у меня началась родовая деятельность и шейка открылась на 3 см, пузырь нижнего плода, а сейчас это мой сыночек выпадал! врач которая меня вела пошла против всех, вставила его назад и зашила, я лежала не двигаясь 5 дней и только теперь узнала, что не только беременность могла прерваться, но и для меня это могло закончиться плачевно.... Так что чудеса никто не отменял, нужно верить и сильно хотеть!

"Наши личные счастливые истории"

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 апр 2013, 20:42
Малявка
Случайно наткнулась на тему... Решила и свою историю выложить и дневничка, может, кому-то она поможет.


Вот я и созрела написать свою непростую историю. Возможно, кому-то она поможет обрести свое, материнское, счастье.
Все началось довольно-таки давно, в 1999 году, на тот момент мне было всего 16 лет, и была я девочкой, поэтому была очень удивлена, когда ни с того, ни с сего начала болеть спина, что ни согнуться, ни разогнуться толком не могла. В больнице поставили «воспаление яичников»и назначили конкретное лечение. Курс я прошла, но с тех пор как кол засели в голове слова доктора, лучше бы такие доктора никому на пути не попадались, - «вы – потенциальный клиент на бесплодие». Зачем, спрашивается, говорить такое ребенку в 16 лет?! Потом, правда, эти слова забылись, т.к. впереди был выпускной, поступление в университет, первая любовь. Да и мыслей о детях в голове, соответственно, не было.
Наступил 2002 год, я закончила 3-ий курс университета, на тот момент мои отношения с первой любовью все еще продолжались, хотя уже и не такие, как до поступления в университет. Я четко осознала, что пути наши расходятся, и мы слишком разные и тут, как гром среди ясного неба, беременность. Сказать, что я была в шоке – это ничего не сказать. Я такая неопытная была на тот момент в свои 19 лет, у меня сессия, это важнее, в общем, когда я попала к доктору, срок уже был 11 недель – это по месячным, хотя на осмотре на кресле почему-то поставили срок 7 недель. Родители «заставили» сделать аборт. Да, это звучит странно – «заставили», но по-другому я это назвать не могу, т.к. за свои 19 лет ни разу слова не сказала поперек воли родителей. Я до сих пор помню 2 июля 2002 года, и до сих пор прошу у Господа прощения за то, что пошла на поводу родителей и взяла на душу такой грех. Помню, как потом, уже выйдя из больницы ощущала одну пустоту, а в висках стучала мысль «у меня больше никогда не будет детей». Но время лечит, вернее время помогает что-то подзабыть, притупить остроту ощущений. Мой парень так и не узнал о том, что я была беременна, что сделала аборт, с тех пор я его и не видела, вот уже 9 лет как.
Впервые я задумалась о детках, когда мне было 20,5 лет, и когда в моей жизни появился мужчина, который захотел взять меня в жены. Мы не предохранялись, но и не планировали детей. Спустя полтора года наших отношений я впервые вспомнила слова того доктора и задумалась, почему же не «залетаю». Но это было не желание ребенка, а скорее желание опровергнуть слова того доктора.
Потом в моей жизни появилась ОНА – безумная любовь, прямо-таки с патологически психологической зависимостью от объекта обожания. Я очень хотела ребенка от этого мужчины, но он не хотел этого. И снова-таки я не могла понять, почему же при отсутствии контрацепции я не «залетаю» за полтора года наших отношений?! Появились мысли, что неужели это после аборта?.. Появился какой-то спортивный интерес в погоне за ним – ребенком. Отношения закончились.
В сентябре 2006 года я познакомилась со своим будущим мужем. Но на тот момент я даже и мысли не допускала, что это мой будущий муж. Отношения появились тогда, когда я еще не успела забыть свою самую большую любовь, но я решила рискнуть, как говорится, клин клином вышибают. Поэтому, когда мне поступило предложение жить вместе спустя 2 месяца после знакомства - согласилась, эксперимента ради. О любви, конечно, на тот момент речь не шла, но человек мне очень нравился и был интересен.
Мне 24, я живу в гражданском браке и очень сильно хочу ребенка. Сейчас это смешно, но тогда мне казалось правильным, что ли, то, что я ХОЧУ РЕБЕНКА и мне все равно от кого, лишь бы ребенка. Да и мужчина рядом не самый плохой вариант, ну и что, что не люблю, со временем полюблю, ведь так бывает. Сразу затронули тему детей, он был не против, так что решили обследоваться и в бой и тут, как гром средь бела дня – хламидиоз, уреаплазма и еще какая-то бяка, у меня… уже и не вспомню названия… Я была в шоке. Я, конечно, знала, что моя, так называемая, «большая любовь» любитель гульнуть, но и не предполагала, что до такой степени. А я ребенка от него хотела… Я благодарна моему нынешнему мужу, что он поддержал меня в ту минуту, и что мы вместе прошли сильнейший месячный курс лечений антибиотиками и всем, чем только можно было. Я корила себя за свою доверчивость, неопытность и безалаберность с одной стороны, а с другой, было безумно жалко себя, что я, имея всего одного партнера, умудрилась нахвататься от него этого букета ЗППП. Спустя месяц после лечения мы сдали контрольный анализы и, Слава Богу, все чисто. Тьфу-тьфу-тьфу. Так завершился 2006 ой год.
25 января 2007 года – доктора дали зеленый свет, и мы приступили к зачатию малыша. В апреле 2007 года я попала на сайт бебиплан.ру и решила уже строить графики, измерять базальную температуру, изучать всевозможную литературу на эту тему, что такое овуляция, когда она бывает, как пользоваться тестами на овуляцию и т.д. и т.п. по графикам все было ок, О наступала в каждом цикле и БТ была то, что нужно, но вот беременность не наступала. На 8-ой цикл планирования и ведения графиков - 30 октября 2007 - тест наконец-то выдал // Моему счастью не было предела. Наконец-то, я выиграла эту борьбу за малыша. Я даже и не предполагала, какая война ждет меня еще впереди. Я была спокойна, решила даже не бежать на узи раньше времени и не сдавать ХГЧ. Зачем? Мой мужчина тоже вроде был рад, я заговорила о свадьбе, хотя особого восторга в его реакции не увидела. Ну да ладно, дата свадьбы назначена – 14 декабря 2007 года, заявление подано, думаю над именами, радуюсь своему положению. Да и мне уже 25, пора. 8 ноября 2007 года ни с того, ни с сего началась мазня, помчались в тот же день на УЗИ, задержка уже 2 недели как, и ничего не понимаю, когда врач говорит, что не видит беременности. Как «не видите»? Ведь задержка уже 2 недели. На следующий день бегу сдавать ХГЧ, результат всего лишь 450, понимаю, что слишком мало для акушерского срока в 6 недель. Врач приписывает поддержку, говорит, нужно посмотреть динамику ХГЧ и сделать повторное УЗИ через неделю, истерю, никак не могу успокоиться, на следующее утро – 10 ноября 2007 , сев на унитаз, понимаю, что это конец - выкидыш, я прям физически ощутила, как это произолшо. Повторный ХГЧ 230, на УЗИ – первая фаза цикла. Депрессия. Состояние усугубляется еще и тем, что отменяется свадьба – мол – зачем жениться, раз уже беременности нет. Возникают мысли о том, чтобы расстаться с мужчиной, чтобы убежать, спрятаться и забыть все, как страшный сон. На фоне этого стресса появляются проблемы с поджелудочной, предвоспалительное состояние, вообще есть ничего не могу, садят на жесткую паровую диету, теряю 8 кг веса.
Новый – 2008 год. Новые мысли, надежды, мечты. Прихожу в себя по немножку. Открывается второе дыхание и желание двигаться вперед, к своей цели и мечте. Успокаиваю себя тем, что это случайность, это биохимическая беременность, так бывает и все у нас еще впереди. Обследоваться – нет, рано еще. Будем пробовать самостоятельно, наобум, авось получится. Так тнется 2008 год… В августе решаем все-таки начать обследования, это решение приходит после того, как я случайно нахожу старые анализы мужа, где явно видно, что проблемы с СГ. Дома рассказываю родителям, что у мужа (на тот момент еще гражданского) проблемы с СГ. Папа кричит во всю, что жизнь без детей – это не жизнь и что нужно уходить от такого мужчины. Я реву, как же мол я могу так поступить с человеком, который ничего плохого мне не сделал, а если бы у меня были проблемы, а не у него, и он бы решил от меня уйти, то как бы я это пережила? Папа не слушает, настаивает на своем. Мама же занимает мою позицию, нужно пробовать бороться – лечиться, выход есть. На том и порешили, что я сама разберусь, и что никуда уходить не буду, во всяком случае пока. Мужу, конечно же, ничего не говорю по этому поводу, вижу, что ему тоже несладко. Нахожу гениколога, обследуем меня – все ок, я здорова. Заканчивается 2008 год – результатов никаких нет, беременность так и не наступает. У меня начинаются метания, уйти от МЧ или остаться, сама себя накручиваю, да и папа подливает масла в огонь периодически. У меня кризисы начинаются, дисгармония, перепады настроения из одной крайности в другую.
Начинается новый, 2009 год, январь, все чаще задумываюсь о том, чтобы уйти от своего МЧ, но так и не решаюсь. Так и метаюсь с одной крайности в другую, чувствую себя истеричкой. Вместо этого решаем изменить кардинально наши отношения – пожениться. Свадьба в августе 2009 года. Я самая счастливая. Думаю, что бэбик ждал, пока мы узаконим наши отношения и вот-вот постучится к нам в дверь. Счастлива. Наверное, впервые с ноября 2007 года. Сентябрь 2009 года – решаемся на ЭКО. ИГР. Нет сил ждать – хочу ребенка прямо сейчас! Подавайте мне его!!! Не думаю о муже, в голове мысль только о своем желании таки заполучить ребенка. Здесь и сейчас. Начинаем длинный протокол. Все хорошо, все по плану. Эмбриончики отличного качества. Их 4! Гипера, блиннн, можно подсаживать только 1. Ничего. Он – самый лучший, самый сильный. 3 замораживаем. 8 октября – перенос моей крошки. Истерю, гормоны шалят, с организмом происходит что-то непонятное. Как же дожить до ХГЧ?.. на 7 ДПП начинается мазня, сдаю ХГЧ – 62. ДА! Я беременна! Дицинон, поддержка. 5 недель – УЗИ, ПЯ есть, но отслойка, в срочном порядке кладут в ПАГ на сохранение. Лежу 3 недели, прошу сделать УЗИ, очень боюсь замершей беременности. Прям до тошноты в животе, до животного страха боюсь. Сохраняемся. Врач – дебил, каждый день довоит до слез и истерики, реву белугой практически каждый день, доктор все время стращает. Перед выпиской отправляют на УЗИ – сердцебиения нет, беременность замерла в 7 недель. Дальше помню очень смутно все, было только нежелание жить, снова спрятаться и убежать куда-то. Снова этот долбанный НОЯБРЬ. Ненавижу этот месяц. НЕНАВИЖУ! Чистка 17 ноября. Прихожу в себя тяжко. 26 ноября умирает дед, похороны… Ничегот не хочу, депрессия. В голове появляются мысли, что все это уже не похоже на случайность. Это моя третья беременность. Муж поддерживает как может и очень сильно. Именно после этой ситуации мое отношение к мужу изменилось в корне. Именно эта ситуация дала мне понять, как сильно муж меня любит, как поддерживает, не смотря на то, что ему тяжело не меньше моего. Приехала мама… В общем, совместными усилиями за месяц им удалось, как говорится, вернуть меня к жизни. За что я им очень благодарна. С декабря 2009 я начала полное обследования себя и мужа, еще глубже, чтобы докопаться до причины происходящего. Были сданы всевозможные генетические анализы, кариотипирование, обследовался абортационный материал. Деньги улетали только так, а анализы толком ничего не показывали, врачи разводили руками и установить причину никак не могли. Диагноз «вторичное бесплодие» заменили на «привычное невынашивание». А вот причину этого самого невынашивания оставляли под вопросом. Нашли бабку, начали ездить к ней. Традиционная медицина + нетрадиционная медицина. Что-то же должно помочь – это мания, это навязчивая идея… Обнадеживает наличие 3 криошек. Вот восстановимся и пойдем за ними, снова в бой. Впереди 2010-ый и куча надежд…
Наступил 2010-ый год. На фоне стресса начали лезть волосы, выпадают просто клочьями. Страшно. Подключили трихолога, назначили лечение. Хоть нам и не разрешали начинать планировать, доктора твердили, что нужно подождать хотябы 6-12 месяцев, но как ту ждать?! – если ребенка хочется уже сейчас. Где-то с февраля, как восстановился цикл, мы снова взялись за планирование малыша. Решили пока попробовать самостоятельно, а к осени уже (если не получится) делать криопротокол. В марте-апреле прохожу курс иммунотерапии, уколы галавит и эрбисол. Гистероскопию назначают на след цикл, чтобы убедиться, что тама все хорошо. Муж заканчивает 3-х месячный курс массажей и препаратов по улучшению спермограммы. Есть результаты, очень радуемся. В апреле в Киев привозят Икону Божьей Матери из Иерусалима. Иду к ней приложиться. Стоим с подругой в очереди 3 часа. Прикладывается. Конец апреля 2010- мы снова видим // на тесте. Счастью нет предела. Гистероскопия, соответственно, не нужна. Снова вера и надежда теплятся в душе, но снова панически боюсь замершей беременности, ведь причину толком не установили. Но успокаиваю сама себя, что все будет хорошо, что испытания уже закончились. В 7-8 недель замедляется рост ХГЧ, паника, срочно подключаю уколы ХГЧ, капельницы биовена, на УЗИ в 9 нед все хорошо, СБ +, радуемся, беру на работе больничный, чтобы посидеть дома до конца первого триместра. 9 июня сдаю имунограмму, результаты получаю в день скрина и понимаю, что там что-то не так, как нужно, но еще верю… Скрининг назначен на 19 июня, так волнительно, ждем с нетерпением. У мужа не получается пойти со мной, но ничего страшного, у нас же все хорошо. Прихожу, вызывают меня. Доктор очень долго и молча что-то там высматривает на мониторе и потом говорит «можете вставать». И тут я понимаю, что не включали звук, что я не слышала СБ малыша. Из глубины души поднимается страх, смотрю на доктора и слышу слова «беременность в этот раз не получилась, ЗБ на сроке 10-11 недель». Дальше туман, ору, реву, бьюсь в истерике «как не получилась?!?!», что упустили?! В висках стучит немой вопрос «как дальше жить?», «КАК?!?!». Врач начинает что-то говорить о сурогатном материнстве, о том, что не стоит больше мучать себя и свой организм, что, скорее всего выносить сама я не смогу. Все как во сне. Через 2 дня делаю контрольное УЗИ, хочется верить, что ошиблись. ЗБ подтверждают, чистка… Это моя четвертая беременность. Жить не хочется. Белый свет не мил. Такое состояние аппатии длится месяца полтора. Снова муж и мама пытаются вернуть меня к жизни. Собираю себя в кучу. Нужно жить, бороться и идти дальше. Понимаю, как же сильно повезло мне с мужем и как сильно я его люблю. Если бы не он и не его поддержка, даже не представляю, что бы со мной было. Начинаю шерстить активно все, что касается невынашивания, закупаю литературу, общаюсь с девочками, которым удалось победить этот диагноз и стать мамой, интересуюсь, как им удалось найти причину. Подключаю психологию, начинаю менять свое отношение к желанию иметь ребенка. Ребенок уже не становится самоцелью, а становится чем-то большим, продолжением меня с мужем в этом мире. И, что немаловажно, ищу врача, своего врача, которому поверю я, и который поверит в меня и поможет выносить и родить ребенка. Испытания меняют наши с мужем взаимоотношения. Мы становимся ближе и роднее. Решаем повенчаться. Август 2010 – каждую неделю хожу к новому доктору, ищу… деньги летят на ветер, никак не могу найти, 5-ый врач, 10-ый…. Все не то, не моё, не верю… Девочка с БП дает контакты доктора и советует обратиться к ней с моей проблемой. Записывась, еду, хотя и очень сомневаюсь… Наше знакомство и первая встреча состоялись 4 сентября 2010 года, врач мне очень понравилась, она долго меня слушала, при чем обращала внимание не только на мои медицинские данные, результаты анализов и т.д., она еще и как психолог со мной разговаривала. Вышла я окрыленная с уверенностью, что у нас получится,что я СМОГУ, сама выносить. Домой лечу на крыльях, рассказываю мужу, что нашла ее, свеого врача, что она нам обязательно поможет. Будем пробовать сами, еще раз. Вопрос о сурогатной маме откладываем на потом, я еще не готова морально к этому. Я буду пробовать сама, еще раз. С сентября по декабрь новый врач назначает нам отдых, для того, чтобы физически и психологически восстановиться. Ну и потом – в бой. Схема расписана, начнем ей следовать с декабря месяца. Стало легче, с нетерпением жду декабря. Осень 2010 - еду отдыхать в Европу, в Чехии на карловом мосту загадываю желание – встретить 2012 НГ втроем. В декабре планируем с мужем лететь в Египет. Авось там как раз и получится. В декабрьском цикле все отлично, О есть, разрешают планировать, эндометрий в норме, врач отговаривает от гистероскопии, верю ей, капаем биовен, колем фраксипарин, О как раз в Египте, так хотелось забеременеть сразу, но не тут то было.
Наступил 2011-ый год. Встречаем его в Карпатах, Буковель, лыжи, горы, снег. Как же тут красиво. Новый год – новые надежды. Бьют куранты, смотрим с мужем друг на друга, желание у обоих одно, его даже вслух произносить не надо, такое ощущение, что оно большими буквами написано на лбу у обоих. Муж тихо говорит на ухо «я чувствую, что именно в этом году всё получится», улыбаюсь, я ему верю, хочу именно этого больше всего на свете. 4 января начинается новый цикл, эх, не получилось… Ну ничего, впереди целый год. Возвращаемся домой после отдыха, окрыленные. Январьский цикл закончился, Б так и нет. Начинаю кипишевать, решаемся на крио в ЕЦ. Все идет по плану, очень переживаю, чтобы эмбриошки хорошо перенесли размораживание. Фух. Все 3, смогли, решаем переносить все 3, перед переносом делаем процедуру мононуклеаров. 28 февраля – криоперенос. Держим с мужем кулачки. Верим. 13 марта – месячные. ХГЧ отрицательный, меньше 5. Мы с мужем в шоке, на такой результат не рассчитывали вообще, даже и подумать не могли. Опускаются руки. 3 цикла на фраксипарине, биовен, утрожестан и тишина… О в каждом цикле, но беременность так и не наступает. Руки таки опускаются, врач поддерживает, муж успокаивает. Решаю дать организму отдых от препаратов на 1 цикл, на работе изменения, новые проекты, заграничные командировки, это помогает отвлечься. Подключаю церковь, молю прощения у Господа за аборт 2002 года, каюсь, исповедуюсь за свои грешные поступки, батюшка помогает укрепить веру. Вышиваю икону для церкви в подарок. Ездим по Святым Местам. Молимся. 7 апреля 2011 – Благовещение, разговариваю с Иконой Божьей Матери о Благой Вести. Реву, прямо-таки заливаюсь слезами, пол ночи стою на коленях перед иконами. Умоляю. 10 апреля улетаю в Данию в командировку. Там должны начаться М. 15 апреля – М не начинаются, 16 апреля – летим обратно в Киев, мне все воняет, закрадывается мысль - получилось. 17 апреля, утро – бегу в туалет делать тест – слабая вторая полоска, муж разглядел тоже. Боимся спугнуть наше Счастье. 18 апреля – тест ярчает. Не знаем, что делать, вернее не делать ничего или все-таки бежать сдавать ХГЧ и все остальные анализы… Боюсь выдохнуть. 19 апреля – звоню доктору, она за границей, в отпуске, переписываемся смс-ками, дает инструкции, что делать, как и когда. ХГЧ большее 300, через 2 дня – больше 700. ДА!!!!! Я БЕРЕМЕННА!!!!! И В ЭТОТ РАЗ ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!!! 3 мая – УЗИ – срок 6 недель и 2 дня, СБ+ Все хорошо. Сдаем репродуктивную имунограмму и АФА, по ее результатам корректируем схему фраксипарина+биовен. Капаемся. Люблю свою крошку. Разговариваю с малышом уже. Через неделю очень сильно болит поясница, переживаю, бегу на УЗИ. 10 мая – все хорошо,мы подросли, СБ +, но есть тонус небольшой по задней стенке, добавляем метипред и увеличиваем дозу утрожестана до максимума. В середине мая ни с того, ни с сего кровь – как ни странно, я спокойна, говорю малышу, что в этот раз все у нас будет ХОРОШО! Пусть верит мне. Добавляем дицинон. 14 мая – евровидение, смотрю, дремаю, вижу скрин и наши результаты, мы 55 мм, улыбаюсь. 21 мая – УЗИ, все хорошо, СБ +. Капаем повторно биовен в 10 недель (конец мая). Записываемся на скрининг. Снова в июне – страшно, но верю, что все хорошо. Все УЗИ теперь только с мужем, для поддержки штанов, как говорится)) На работе взяла больничный. Сижу дома. 9 июня – скрининг. Это самые незабываемя ощущения. Мы впервые услышали сердцебиение нашего малыша. Это неповторимо и незабывается никогда И мы таки 55 мм. Срок по УЗИ на недельку больше, ставят нам 12-13 недель. Мы счастливы. Но, как ни странно, не плачем. Есть тонус, назначают но-шпу и магне В6. Второй скрининг – 21 июля. Выхожу на работу. Договариваюсь с шефом о графике в 4 часа в день. 19 июля – первый шевелюшки, ощущения божественные, во мне живет новая жизнь, бьется сердечко нового человечка. Пьянею от этих ощущений. 21 июля – второй скрининг. Все хорошо. У нас МАЛЬЧИК. Муж счастлив, я не могу поверить, почему-то думала, что будет девочка. Но это не важно, самое главное, что все хорошо. С именем определились сразу. Разговариваем с сыном, обращаемся к нему по имени. 2 августа – первый ощутимый толчок изнутри. Это что-то неописуемое. Это обязательно нужно прочувствовать, т.к. словами передать невозможно. Обследую свои глазки. Периферическая дистрофия сетчатки. Назначают профилактическую лазеркоагуляцию по ее укреплению. Делаю 16 сентября. Есть шанс на ЕР. 18 октября – третий скрин,мальчика подтверждают. Все хорошо. Растем. Ставят крупного малыша. Улыбаемся. Идет 31-ая неделька. Врач говорит о том, что нужно отменять фраксипарин к 32 неделям. Боюсь. Принимаю решение колотьи дальше. 34 недели – фракс не отменяю, 35 недель – фракс не отменяю, 36 недель – врач настаивает на отмене фракса, боюсь. Подключаем регулярные УЗИ и КТГ, чтобы мониторить состояние малыша. Делаю последний укол фракса в 36 недель, рассчитываю на роды в 38 недель. Две недели без фракса сможем. В 36 недель знакомлюсь с доком, у которого собираюсь рожать. Врач говорит, что возможно КС. Будем ориентироваться уже по ситуации. Все УЗИ и КТГ в норме. Беременность протекает отлично. Тьфу-тьфу-тьфу. Я настроена рожать в первой половине декабря, хотя по срокам стоит 21 число. Док, по каким-то своим расчетам, пророчит конец декабря - начало января. Меня это пугает, т.к. мы без фракса. 12 декабря смотримся на кресле, организм готов, скоро будем рожать. Это радует. По УЗИ сына 3450. Проходит пару дней, процесс не начинается, начинаю переживать, т.к. пошла третья неделя без фракса. 16 декабря случайно наткнулась на форуме на историю Шарлымчика. Истерика, звоню мужу вся в слезах, а в голове одна мысль, нужно рожать, ребенок уже доношен, шейка готова, плацента созрела, нельзя дитенка передерживать внутриутробно с моим диагнозом. В срочном порядке еду к доку, моя не дежурит сегодня, смотрит другой врач, небольшое открытие, говорят, чтобы завтра приезжала с вещами в роддом. С малышом все ок, успокоилась. Приезжаем утром в РД. Смотримся, открытие 2,5 см. Кладут в РД. Стимулировать нельзя при моем диагнозе. Делаем КТГ и еще какие-то анализы, чтобы оценить насколько малыш готов к родам. В 2 часа снова смотримся на кресле, никакой динамики по открытию, схватки еле уловимые, матка на КТГ спокойна. Переживаю. Доктора собирают консилиум с заведующей, совещаются, вызывают меня и говорят, что нужно делать КС, т.к. родовая деятельность не начинается, малышу уже не оч комфортно внтури, да и анамнез непростой, не хотят рисковать таким долгожданным ребенком. Я не против. Я только ЗА. Разговариваю с сыном, рассказываю, как люблю и жду, что скоро мы встретимся. И закрутилось, анализы, клизмы, капельница и т.д.и т.п. Все как в ускоренном съемке. Операционная. Прохладно и очень страшно. Засыпаю… Молю Бога о том, чтобы проснуться и чтобы с сыном все было хорошо. Вроде на 5 секунд отключилась, будят, сквозь туман вижу улыбку мужа, когда везут по коридору в палату, еле выдавливаю из себя «Как все прошло? Как сын?», вижу улыбку мужа и слышу в ответ «Все хорошо. Ты умничка. У нас СЫН!». Слёзы текут сами по себе. Говорю «я посплю еще немножко». Отключаюсь. Прихожу в себя уже в палате, жутко холодно, боли не ощущаю. В 10 вечера звоню маме, поздравляем друг друга. Мама тоже плачет. В 22:08 мне принесли сына. Знакомимся… такие глубокие синие глаза… Бездонные… Я СЧАСТЛИВА… Пару дней провожу в реанимации, сынишка в детском отделении, на третьи сутки переводят в палату совместно пребывания. Малыш со мной. Смотрю на него и реву, держу на руках свое Счатье, обнимаю, целую. Мир изменился. Весь мир, вся Вселенная - это НАШ СЫН! Мы самые счастливые на свете. Выписывают домой, муж счастлив и горд. Весь роддом в цветах) Как же хорошо дома.
2012-ый… Новая Жизнь. Мы встречаем новый год втроем. И мы самые счастливые на свете.

Получилось немного длинно и сумбурно, все нахлынуло разом, все воспоминания, чувства, эмоции. Возможно, моя истори кому-то тоже поможет, как в свое время меня очень обнадежили истории девочек с БП – Iriadnochka, Азорка и др.
Желаю всем исполнения Мечты в самое ближайшее время.

"Наши личные счастливые истории"

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 апр 2013, 22:43
Lenchik74
Напишу и я свою счастливую историю...Хорошо все, что хорошо заканчивается...но шла я к этому окончанию 18 лет...шла целенаправленно...Началось все лет в 16, когда ни о какой половой жизни даже речь не шла...Схватил живот...попала в больницу...диагноз-воспаление яичников...откуда-до сих пор непонятно...Родители у меня были строгие, поэтому я наверное позже всех узнала, откуда берутся дети...В 18 лет опять попадаю в больницу-ставят диагноз-поликистоз...Вроде не все так страшно...Замуж первый раз вышла в 19 лет и как тогда было принято-решили рожать...Со дня свадьбы прошло 2 месяца...иду, как правильная обследоваться...диагноз совсем нехороший-дермоидная киста...Дальше лет 10 опущу...очень боялась ее удалять и все это время лечилась...медикаментозно..нетрадиционной медициной...денег ушло немеренно...но я верила, что поможет...Да и мама масла в огонь подливала, что оперироваться не нужно...(хотя сама она врач)...с каждым годом приступы боли все сильнее...каждая супружеская обязанность (именно так я это начала воспринимать из-за дикой боли) дается все труднее...понимаю, что просто порчу жизнь человеку...в 2002 году по скорой попадаю в больницу...удаляют правый яичник с кистой и трубу...операция шла около 3-х часов вместо часа, т.к. был очень сильный спаечный процесс и проверить вторую трубу врачи просто физически не успевают...прихожу в себя в реанимации и задаю один только вопрос...я могу еще рожать? в ответ слышу, а дети у вас есть??? все опускается...через час узнаю, что остался один яичник и одна труба...прихожу в себя долго...муж поддерживает, но для себя решаю, что если не получится забеременеть-уйду...не семья это...еще два года...ничего...беременность стала навязчивой идеей...базальная температура...спим раз в трое суток...не выдерживает муж...говорит, что не может больше так...предлагает жить без детей...я не соглашаюсь...в конечном итоге следует развод...не хочу лишать человека возможности иметь собственных детей...сама продолжаю лечиться дальше...деньги уходят в никуда...работаю только на лекарства...начинаю встречаться со вторым мужем...рассказываю о своих проблемах сразу, дабы не обманывать надежды...он сказал одно: ПРОРВЕМСЯ!!! До сих пор я за это ему несказанно благодарна!!! Если бы не его уверенность...я бы могла сдаться...проходит время...уже 2008 год...я попадаю к хорошему врачу...в оставшейся трубе периодически находят жидкость...с беременностью ничего не получается...сдаю все анализы...по гормонам отклонений нет...прохожу курс гирудотерапии...цикл восстанавливается сразу, но жидкость не уходит...решаем делать лапару, чтобы проверить проходимость трубы...врач предупреждает, что если труба непроходима, то нужно ее удалять и идти на ЭКО...это единственный шанс стать мамой...Девочки...я всю жизнь панически боялась остаться без труб...я была уверена, что денег на ЭКО я не найду никогда...настолько баснословной мне казалась эта сумма...но и дальше лечиться уже не было сил...иду на лапару...открываю глаза и опять первый вопрос "Что с моей трубой?"...медсестра отводит глаза и отвечает, что придет врач и все мне объяснит...я уже знаю ответ...пришла врач и назвала вещи своими именами...но ее настрой меня зарядил...пока была в больнице...приехала домой и накрыло...Честно скажу...не хотела жить...просидела дома 5 дней...ни с кем не разговаривала...никого не хотела видеть...не буду скрывать-напилась один раз...легче не стало...Через неделю поняла, что дальше так не могу...засасывает все больше...нужно что-то делать...очередной раз попыталась остаться одна, дабы не портить жизнь никому...муж (на тот момент еще он им не был) не сдался...сказал, что все у нас будет...решили бороться дальше...как то так получилось, что буквально за год удалось собрать деньги...пошли в Дахно на консультацию...дальше первый протокол...я была уверена, что главное для меня-это собрать деньги...дальше все получится...состояние после первого пролета не описать...один вопрос ПОЧЕМУ??? тогда я еще многого не знала и не знала, что еще два таких же меня ожидает впереди...но первый был самый страшный...как будто умер кусочек души...умерла вера...четыре месяца...я опять готова в бой...идет в ход биовен...опять уверенность, что все получится...подсаживают трех эмбриошек...и опять пролет...плюю на все и уезжаю на море...помогает...не так тяжело переживаю...дальше гистера...идиотский диагноз-атрофия эндометрия...опять истерика...и один вопрос ЗА ЧТО??? после второго пролета появляется желание уйти к другому врачу...отлично знаю, к какому...два раза я записывалась и отменяла прием...после того, как в моей клинике развели руками и сказали, чтобы свой эндометрий я шла восстанавливать туда, где делала гистеру (а сделали мне ее во время приема ОК, поэтому диагноз-атрофия очень даже логичен), я просто бежала уже к КЭВу...я всю оставшуюся жизнь буду благодарна этому человеку сначала за ту уверенность, которую он в меня вселил и в последствии за сына, который у меня есть...После его приема я вдруг почувствовала, что вопреки всему я все равно буду мамой...и успокоилась...я даже относительно безболезненно перенесла пролет перед Новым 2012 годом...ХГЧ я сдавала 30 декабря...пролет...криошки закончились...в перерыве между протоколами я успеваю выйти замуж после 12 лет совместного общения...иногда мне кажется, что наш сынок ждал узаконивания наших отношений...семимильными шагами без зазрения совести перехожу в ИГР...впереди свежий протокол...перестаю все контролировать...в протокол планируем идти в конце февраля...в конце января муж простуживает лицевой нерв...куча таблеток...попадает в больницу...решаем отложить протокол на месяц...к середине февраля все устаканивается и что-то меня тянет пойти на консультацию, как намечено...иду...и решаю на месте полностью положиться на врача...поэтому деньги на укол дифа беру с собой...отдаю врачу перечень лекарств, которые кололи мужу...КЭВ говорит, что они никак не повлияют на результат...выскакиваю на секунду из кабинета и набираю мужа...в ответ слышу "Давай!" Вот так начался наш победный протокол...сам процесс описывать не буду...подсадка была 28 марта...подсадили 3 эмбриошки...ничего не заморозили...нас в палате было двое...обе пациентки одного врача...4 вечера...он подошел к нам и сказал..."Я не могу объяснить, почему...но чем меньше вы будете зацикливаться, тем быстрее вы получите долгожданный результат...в этом я уверен...я сделал все, что мог...теперь все зависит от вас"...Ушла я спокойная, как удав...и этого спокойствия мне хватило на 5 дней после подсадки...на 5-й день вечером меня вдруг переклинило...сорвалась и пошла в аптеку...купила тест...и тут же вечером его сделала...первые секунды одна полоска..успокаиваю себя, что еще рано...силой гоню плохие мысли...еще минута...и я вижу призрак второй полоски...думаю, что галлюцинации...призрак темнеет...откладываю тест...не могу поверить...беру еще через 5 минут...слабая вторая полоска никуда не делась...Девочки, верите...я даже не знала, где именно должна проступать эта вторая полоска...реву...не верю...иду опять в аптеку...покупаю тест на утро...мужу при этом ничего не говорю...тесты делаю каждый день и молчу...девочки я продержалась до 8-го или 9-го дня...вроде до 8-го...утром вскочила с мужем и говорю "Вези меня в лабораторию!!!" он попытался меня отговорить, аргументируя, что еще рано...но я то знала, чего я рвусь...сдаю анализ...получаю результат...ЕСТЬ!!! и только с результатом я выкладываю перед мужем свои тесты со второй полоской...он смотрит и не верит...глаза полные слез...я его таким видела тогда первый раз...потом ХГЧ рос не так, как мне хотелось...все это переживали со мной здесь на форуме...огромное спасибо Витаминке и Пенке за поддежку...они нашли слова, чтобы меня успокоить...многое я здесь афишировала уже постфактумом, а они были в курсе в самый пик ситуации...первое узи...два плодных яйца...я всю жизнь мечтала о двойне...второе узи-остался один эмбрион...сначала больно и обидно...потом понимаю, что все, что не делается-делается к лучшему...на сроке 8 недель попадаю в больницу на сохранение...мысль одна-только бы было все хорошо...Слава Богу все заканчивается благополучно! Первый скрининг...желтая бумажка...еще 4 недели нервов...16 недель...второй скрин...фух...все хорошо!!! узнаем, что у нас будет сыночек!!! вижу второй раз за 13 лет глаза мужа полные слез...третий раз я их видела, когда он с сынулей на руках пришел ко мне в реанимацию!!! Я уже писала о своих родах...и о своих чувствах!!! Это огромное счастье-быть мамой!!! Сейчас мы смотрим на нашего Мишеньку и оба не понимаем, как мы жили без него...Такое впечатление, что он всю жизнь с нами был!!! Я желаю всем испытать это чувство материнства!!! А еще...очень прошу вас не опускать никогда руки...идти только вперед...И ВЕРИТЬ в своих деток!!! Они обязательно у вас будут!!!

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 апр 2013, 22:06
Olgitza
Вот и мое. Давным - давно, когда мне было 15 лет , случился у меня перитонит на фоне аппендицита. Ну тогда я не поняла , чем мне это грозит, а грозило мне это спайками. Потом я уехала учиться в другой город и в общем-то этим не запаривалась. Ничего не болело, постоянного мужчины у меня , не было, о детях я не думала. Гинеколога первый раз я посетила в 22 года. Бывает и такое))) у меня тогда уже было хроническое воспаление придатков и спаечный процесс.. потом я начала встречаться с парнем серьезно, о детях не говорили, но мне уже хотелось. Мне было уже 25. Парень был хоть куда, но очень любил женщин, а я была доверчивая дура. Результат : расставание и куча инфекций в подарок. Инфекции лечила долго и дорого. И вот, я здорова и готова стать мамой))) в 26 лет я знакрмлюсь со своим будущим мужем, и почти сразу понимаю, что он хочет ребенка так же как и я. Через полгода после знакомства начинаем делать ляльку. Моя история напоминает историю Малявки, мне хотелось дялтку сейчас, срочно. Я даже считала в каком месяце она родится и выбирала себе знак зодиака. Но именно в этом году у меня произошел гориональный сбой. Начали появляться кисты, фолликулярные. Я тогда очень доверяла врачам, а меня лечили, лечили, лечили, антибиотики, противозачаточные. От Жанина я теряла сознание и толком меня на долечив, меня оставили в покое. Но я же хочу лялька прям сейчас. И в следующем цикле после отмены Жанина, я пытаюсь забеременеть. Организм мой видно был совсем перевернут с ног на голову. До этого беременностей у меня не было, хотя мы с моим предыдущим МЧ не предохранялись год. Так вот, высчитала я оыуляцию, дату родов, мне подошло и вперед. Подходит день месяцных, а живот у меня хватает не по детски, прям режет, состояние плаксивое, отвратное. И тут начинаются месячные. Я в полной уверенности, что пролет, живу дальше. Месячные идут неделю, почти заканчиваются и. .начинаются снова. И так 2 недели. Ничего не болит, но льет сильно. Врач, которая меня вела, дорогой и модный, колет мне окситоцин с дициноном , говорит, сто гормоналтный сбой, а оно идет еще больше. Короче, к концу второй недели, она говорит мне, что я вообще к ней по прописка не отношусь и она меня не знает. Дает направление в стационар. Там делают пункцию, итог-жидкость в заднем свода. Спрашивают, могу ли я быть беременной, говорю-могу, но месячные уже 2 недели идут . Берут на чистку, не помогает остановить кровотечение, не приходя в сознание везут на полостную операцию. Диагноз- замершая внематочная беременность. Трубный аборт. Трубу удаляют, хотя она не лопнула. 2 полостная операция добавляет мне спаек, а период восстановления добавляет страх попасть туда еще раз, т.к лапароскопия делать с таким спаечным процессом нельзя. 3 года после этого, я лечу воспаления , работаю и очень боюсь беременеть. Просто панически. Потом мне говорят о том, что мое спасение-это ЭКО. Хорошо хоть я тогда не знала , что Вб при ЭКО тоже не редкость. В общем о выборе клиники, протокола я писать не буду. О беременности тоже. Но во время сдачи ХГЧ я тоже отличилась , он у меня рос незначительно, я опять думала, что ВБ, но оказалось, что это была угроза прерывания. Просто у меня всю ищет все не как у людей. В 15 лет перитонит на фоне аппендицита я получила потому что 4 скорые, которые каждый день вызывала моя мама, сказали что это отравление и меня еле спасли. Веематочную мне могли тоже определить, в общем вот такая я непонятная вся.

Добавлено спустя 3 минуты 38 секунд:
Кстати, дату родов я посчитала только недель в 7 беременности и мне уже был не важен знак Зодиака))))

Добавлено спустя 47 секунд:
Извините за ошибки, телефон правит , но смысл понять можно.

Добавлено спустя 8 минут 33 секунды:
Кстати, спасибо огромное Витаминке, которая меня успокаивала когда мой ХГЧ начал падать , всего на 2 ед., но падать. Что это было , неизвестно. Может и ошибка лаборатории.

"Наши личные счастливые истории"

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 май 2013, 12:46
Lenusja
Ну вот и я наконец то написала свою историю с счастливым концом))))))))))))))


Долгие годы борьбы и бесконечных лечений закончились появлением в нашей семье самого дорогого человечка - любимого сынульки!!!!!!!!!!!


Путь к счастью был долгий и попытка увенчалась успехом только во втором браке. В каждом браке было по 1 беременности и каждая закончилась выкидышем(((((, причину так никто и не смог установить. С 2009 года я подошла к этой проблеме более серьезно: проверилась на все инфекции, сдала гормоны, все были в норме за исключением пониженного прогестерона, ну это не проблема, поднять его дуфастоном не составляло труда и дегидроэпиандростерона, который без проблем понизили . Вроде все наладилось, но долгожданная беременность так и не наступала. Каждый цикл бегала я 2 раза на фолликулометрию, посмотреть фолликул и потом на размеры желтого тело, опять все красиво, но увы(((((((((((( Вскоре я попала к опытному узисту, который увидел у меня в матке синехии и сказал что с ними беременность не возможна, а если и наступит, то ее выносить не смогу. В срочном порядке мне провели гистероскопию, рассекли синехии и удалили еще железистый полип, который на УЗИ не было видно. Через 2 месяца разрешили снова планировать. Но к сожалению мой эндометрий не хотел расти и становился все тоньше и тоньше. Через 8 месяцев планирования мы решили обратиться в клинику репродуктивной медицины. Сначала обратились в местную клинику, где мы сразу узнали, что со спермограммой мужа нам светит только ЭКО, за долгие месяцы планирования она очень ухудшилась. От нашей местной клиники мы остались мягко говоря не в восторге, почитав отзывы в интернете о клиниках мы решили ехать в столицу (Киев). Опять таки, опираясь на отзывы, мы попали на прием в Институт генетики репродукции к Капустину Эдуарду Викторовичу. Я приехала уже с полным комплектом анализом, в клинике сделали УЗИ и проверили снова СГ мужа и было принято решение делать ЭКО и только в этой клинике, т.к. я сразу почувствовала что это МОЙ ВРАЧ. Благодаря просторам интернета и этому форуму, я уже знала очень много об ЭКО и поэтому мы с врачом понимала друг друга с полуслова и подход врача мне очень понравился. Через месяц я вступила в длинный протокол, время до пункции пролетело быстро, а вот до подсадки оно тянулось, я очень переживала как развиваются в больнице мои детки. И вот наступил день подсадки деток, мне подсадили 2 сильных и 2 слабеньких, которых не хотели сначала даже подсаживать, но я врача уговорила. Подсадив, мне на экране показали 4 светящиеся точечки в матке, врач быстро показал и сказал что перенос закончен, на что я быстро выдала, покажите еще, я не успела разглядеть на кого они похожи. Врач сказал не переживай, на маму с папой. И тут меня охватило чувство счастья и тревоги одновременно, я с той минуты начала просить деток остаться со мной. Я понимала, что нервничать нельзя, но слезы сами катились по щекам. Именно в тот момент я начала осознавать, что я уже не одна и люблю этих крошек. Потом начались самые как мне, тогда казалось тяжелые дни, ожидание сдачи хгч!!!!!!!!! Но дождаться дня Х просто так я не смогла и с 7 дня начала мочить тесты. Я увидела сначала призрак призрака второй полоски, каждый день я просыпаясь утром бежала делать новый тест, полоска становилась ярче, но все равно была очень слабой, иногда ее можно было разглядеть только под преломлением лучей света, но я верила что это чудо произошло. И вот настал день Х, поехала я сдавать свой анализ, 2 часа ожидания результата мне показались вечностью и вот мне вручили бланк с анализом и тут у меня начались подкашиваться ноги и трястись руки, было очень страшно посмотреть результаты………….анализ показал беременность!!!!!!!!! УРА!!!!!!!!!!!!! Ну разревелась я конечно и сразу набрала мужа, который в трубку начал мне кричать «Умница, ты моя умница». Через 2 недели я уже увидела на мониторе сердечко моего родного сокровища, прижился у нас один масик, хотя мы с мужем очень мечтали о двойне. Выйдя из кабинета УЗИ, я конечно как вы поняли опять разрыдалась)))), чем очень напугала мужа. Мы просто очень переживали, чтобы забилось сердечко. И потом я поняла, что ожидание хгч не самое страшное, потом начинаешь жить от УЗИ до УЗИ. Беременность у меня была тяжелая, сначала отслойка, потом жуткий токсикоз, потом чуть по вине врачей не потеряла свою кроху, слава Богу муж вовремя нашел хорошего врача, который наложил мне швы на шейку матки, сказав что еще бы чуть-чуть…… Потом начались сильные отеки и гестоз , кислородное голодание малыша. Были месяца, когда я пила по 30 таблеток в сутки. Даже сама врач не верила что я смогу доходить до положенного срока. В 28 недель мне прокололи дексаметазон, чтобы поскорее созрели легкие у ребенка на случай преждевременных родов. Почти всю беременность я "лежала в больнице", я числилась в больнице( меня выписывали, на следующий день или через день снова оформляли)то отпускали домой, то муж экстренно привозил. Короче говоря, страх за кроху был всю беременность. Так как беременность была экошная, и у малыша было кислородное голодание, было принято решение делать кесарево в 38 недель.

И вот пришел день встречи с нашим ребятенком!!!!!! Я еще с вечера попросила врача взять меня на операцию первой, чтобы меньше ждать и нервничать, с анастезией тоже определилась – общий наркоз, эпидуралки побоялась, все таки вмешательство в спиной мозг. Меня пригласили в операционную, муж остался ждать в предродовом блоке. Мне ввели наркоз и я быстренько отъехала, наркоз был хороший, отъезжала с кайфом)))))))))))) Через 15 минут, после того как меня забрали мужу вынесли нашего сынульку, он говорит как только его увидел, сразу начали подкашиваться ноги, закружилась голова, он не мог поверить что вот, это его родная кровиночка, которую мы так долго ждали. Сынулю положили папе на грудь и так они пролежали до конца моей операции. Муж говорил, что малой все время кряхтел, пытался типа ползти и повырывать у него на груди волосы, своими крохотными, но цепкими пальчиками. Потом нас всех спустили в палату семейного типа. Оказавшись в палате , когда меня перекладывали с каталки на кровать, я проснулась и сразу увидела мужа, который держал сына и светился от счастья!!!!!!!!!! Сынулю положили со мной рядом, нет даже слов, которыми можно описать те эмоции которые я пережила. Я крепко прижала к себе свою роднюльку, начала зацеловывать и слезы счастья катились градом, а малыш смотрел на меня своими огромными глазами и видать плохо понимал, где он и что происходит ))))))))))) Малыша приложили к груди и он начал быстро чмокать грудь, как будто это делал каждый день, вот что значит инстинкт. После пережитых эмоций я больше не уснула, хотя обычно после наркоза хочется жутко спать. Первую ночь за долгое время я спала спокойно, т.к. знала, что сынулька рядышком и я всегда смогу прийти к нему на помощь, согреть его своим теплом и любовью. Мне не верилось, что уже позади 9 месяцев страха и неведения.


Вот так я 23 февраля стала самой счастливой женщиной и мамой, и папа наш был безумно рад такому драгоценному подарку на праздник. Я раньше ни когда не могла даже подумать что можно кого- то так сильно любить и что есть жизнь, которая намного дороже своей!!!!!!!!!!!!!
P.S. Хочу сказать большое спасибо нашей форумчанке Витаминке :ki_ss: , благодаря ее помощи, подсказкам и вовремя сделанным подсрачникам :biggrin: я доносила своего сынульку.


ВЕЛИКОЕ СЧАСТЬЕ БЫТЬ МАМОЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Девченки, боритесь, верьте и ни когда не опускайте руки!!!!!!!!!!! Ваше счастье уже близко!!!!!!!!!!

"Наши личные счастливые истории"

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 май 2013, 13:13
Тося+
Lenusja, :cry_ing: :cry_ing: слезы...... самое больше счастье это быть мамой! Спасибо за твою историю!

"Наши личные счастливые истории"

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 май 2013, 13:24
Lenusja
Тося писал(а):Lenusja, слезы...... самое больше счастье это быть мамой! Спасибо за твою историю!

Тосичка, я сама ревела как писала и потом перечитывала. Быть мамой самое огромное счастье на свете и все кто здесь борятся за это счастье его ПОЛУЧАТ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!!!!!!!!!!! Потому что мы сильные, боремся за деток и не опускаем руки, следовательно мы это право заслужили!!!!!!!!!!!!!!

"Наши личные счастливые истории"

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 май 2013, 13:39
ХОМЧИК
Lenusja, Очень душевная история, дай Бог Вам еще раз испытать эти минуты счастья!И чтобы следующие 9 месяцев у Вас были легкими и безумно счастливыми! :girl_valentine:

"Наши личные счастливые истории"

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 май 2013, 13:42
natka-natka
Lenchik74, просто нет слов, ты БОЕЦ!!!! Умничка!!! Благополучия вашей семье :girl_in_love: :girl_in_love: :girl_in_love:
Olgitza, Lenusja, девочки, спасибо за ваши замечательные истории, которые не могут не дарить Надежду! :girl_valentine: :an)(gel:

"Наши личные счастливые истории"

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 май 2013, 13:49
milochka
Малявка, рыдаю до сих пор..какая ты умничка! Слава Богу что все испытания позади! Я рада за тебя, я счастлива за тебя! Крепко обнимаю!!!

Добавлено спустя 9 минут 25 секунд:
Lenchik74, продалжаю реветь...девочки, вы такие сильные, вы настоящие умнички!!! Мои слезы сейчас - это радость за вас и ваших крошек, я счастлива, что не смотря на сумасшедшие трудности, вы стали мамами! Слава Богу!
Да, и мужья ваши золотые! Дай Бог им здоровья за их веру и терпение!