Анекдот Дня

Модераторы: Малявка, Ленчик, natka-natka

Анекдот Дня

Номер сообщения:# 1  Непрочитанное сообщение warlock » 21 дек 2012, 22:24

Начну пожалуй..:)


Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половина?"
Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала:
- Вторая половина есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!

Аватара пользователя
warlock
Админ всея сети
 
Сообщения: 200
Likes: 0 post
Liked in: 11 posts
Стаж: 5 лет 9 месяцев 3 дня
Откуда: Bila Tserkva
Репутация: 31
Награды: 2
Любимый папочка (1) SuperПАПА (1)

Реклама

Анекдот Дня

Номер сообщения:# 2  Непрочитанное сообщение Масяня » 22 дек 2012, 21:29

Водка помогает снять: стресс, мужиков,лифчик с трусами, да и кучу других проблем../

Гламурная девица приехала в деревню к бабушке : куда у вас тут ночью сходить можно ? В ведро ...


Поспорили трое заик: кто без заикания в магазине сигареты купит! Первый подходит: - мне п-п-парламент. Проиграл. Подходит второй: - мне м-м-мальборо. Проиграл. Подходит третий: -мне ЛМ. - вам синий или красный. - п-п-падла!

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.Останавливает её гаишник:- Ты озверела так ездить!Давай документы!Блондинка: — Не дам, они у меня фальшивые.Мент завелся:— Так, выйди из машины!— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!Гаишник аж покраснел:— Открой багажник!— Не открою, у меня тамтруп уже неделю валяется,воняет жутко. Мент вызвал ОМОН.Блондинку вытащили из машины. Руки на капот,обшмонали: документы впорядке, наркотиков нет,багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника:— Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?Блондинка ему:— Да вы больше слушайте этого идиота, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

Алло! Я насчёт сарая!- Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!- НЕТ БЛ*ТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!!!

Добавлено спустя 3 минуты 1 секунду:
Казино под утро. Почти все
разошлись, у дальнего стола с
рулеткой скучают два крупье. Вдруг к
столу подходит совершенно чумовая
девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда
выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я
буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица
начинает приподниматься из-за
стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!..
НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!!
Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их
обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают
ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что
выпало?
- Мудила! А на что хоть она
поставила?

Добавлено спустя 5 минут 17 секунд:
Пьяный ночью упал в лужу на
четвереньки.
Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел
вверх, ба! - тоже звезды!
И думает:
- Надо же, в космос запустили, и ведь с
собой ни куска хлеба!

Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...

Ни одно желание не дается тебе отдельно от силы, позволяющей его осуществить.
Главное - верить. Если веришь, то всё обязательно будет хорошо - даже лучше, чем ты сам можешь устроить
Аватара пользователя
Масяня
Я здесь обитаю
 
Сообщения: 3411
Likes: 2449 posts
Liked in: 1292 posts
Стаж: 5 лет 9 месяцев 3 дня
Откуда: Юг
Репутация: 942
Награды: 9
Кулинар 2013 (1) Имею собаку (1) Цветовод (1) Рукодельница (1) За широту души (2)
Хочу творю, хочу вытворяю.. (1) Кулинар (1) Я обязательно буду мамой! (1)

Анекдот Дня

Номер сообщения:# 3  Непрочитанное сообщение Виталька » 22 дек 2012, 21:49

Масяня, :sarcastic: :sarcastic: :sarcastic: :dankeschoen:

http://kleopatra0707.com/partner/1869285
Аватара пользователя
Виталька
Завезла вещи
 
Сообщения: 1065
Likes: 275 posts
Liked in: 98 posts
Стаж: 5 лет 9 месяцев 3 дня
Откуда: Кривой Рог
Репутация: 497
Награды: 5
Родила на форуме (1) Мама лапочки дочки (1) Почетный кулинар (1) За красивую вкусняшку (1) Кулинар (1)

Анекдот Дня

Номер сообщения:# 4  Непрочитанное сообщение Масяня » 23 дек 2012, 11:11

на дружественном форуме:


Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать… или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные — это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик… Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва). :ps_ih: :ps_ih: :ps_ih:
КОММЕНТЫ:

Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже ;;-)))
Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать? ;;-))) :ps_ih:


Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю — дорогой — морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового :biggrin:

wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.

Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.

Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу! ;;-))) ;;-)))

Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери. :pooh_door:

мандра
Ой, ржу не могу.Давно так не ржала, хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу… с перепугу забыв что весь запах то под одеялом! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну, вот, теперь мы настоящие муж и жена“ :ps_ih: :biggrin:

Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО) :ps_ih:

Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – вспоминаем… :yy:

Ни одно желание не дается тебе отдельно от силы, позволяющей его осуществить.
Главное - верить. Если веришь, то всё обязательно будет хорошо - даже лучше, чем ты сам можешь устроить
Аватара пользователя
Масяня
Я здесь обитаю
 
Сообщения: 3411
Likes: 2449 posts
Liked in: 1292 posts
Стаж: 5 лет 9 месяцев 3 дня
Откуда: Юг
Репутация: 942
Награды: 9
Кулинар 2013 (1) Имею собаку (1) Цветовод (1) Рукодельница (1) За широту души (2)
Хочу творю, хочу вытворяю.. (1) Кулинар (1) Я обязательно буду мамой! (1)

Анекдот Дня

Номер сообщения:# 5  Непрочитанное сообщение Цветочек » 23 дек 2012, 16:37

Масяня писал(а):на дружественном форуме:Не могу cходить в туалет, когда он дома…Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать… или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные — это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик… Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).

Масяня, чуть не умерла со смеху :biggrin: ;;-)))

Изображение
Цветочек
Решила остаться
 
Сообщения: 56
Likes: 0 post
Liked in: 1 post
Стаж: 5 лет 9 месяцев
Репутация: 24
Награды: 2
Родила на форуме (1) Мама сыночка и лапочки дочки (1)

Анекдот Дня

Номер сообщения:# 6  Непрочитанное сообщение Местный » 23 дек 2012, 18:11

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

можно ли перегнyть палкy в любви?

phpBB [audio]
Аватара пользователя
Местный
Местный
 
Сообщения: 1806
Likes: 164 posts
Liked in: 1629 posts
Стаж: 5 лет 9 месяцев 3 дня
Репутация: 2496
Награды: 2
Любимый папочка (1) SuperПАПА (1)

Анекдот Дня

Номер сообщения:# 7  Непрочитанное сообщение Масяня » 23 дек 2012, 18:29

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить

Ученые, сравнив людей и приматов,
пришли к выводу: Когда труд делал из
обезьяны человека, без о-о-о-чень
хороших пилюлей не обошлось...

Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать
в отпуск. Он первым делом
достает литровую водку, открывает и
выбрасывает в окно пробку.
Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить,
пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает
в окно свои трусы....

Добавлено спустя 5 минут:
Осень, нарики поехали косить траву,
набились в жигуленок как килька в
банку , день потратили, накосили
полный багажник, курнули, и тут
водилу пробило, мол назад ехать
мимо поста гаишников, а нас много
в жульке, тормознет, спросит чего
столько в машине , попросит
багажник открыть и нас попалят, не
долго думая решили, как только
увидят гаишника кто-то из них
пригнется, гаишник увидит, что в
машине нормальное количество
людей, и не тормознет. На этом
история о наркоманах
заканчивается. История про
Гаишника : Осень, весь день
промерз на ветру, смеркалось, начал
моросить дождик, за весь день ни
одной машины не было. Зло аж
распирает, и вот на горизонте
показалась жулька, проехала мимо, а
в машине - НИКОГО... .

Ни одно желание не дается тебе отдельно от силы, позволяющей его осуществить.
Главное - верить. Если веришь, то всё обязательно будет хорошо - даже лучше, чем ты сам можешь устроить
Аватара пользователя
Масяня
Я здесь обитаю
 
Сообщения: 3411
Likes: 2449 posts
Liked in: 1292 posts
Стаж: 5 лет 9 месяцев 3 дня
Откуда: Юг
Репутация: 942
Награды: 9
Кулинар 2013 (1) Имею собаку (1) Цветовод (1) Рукодельница (1) За широту души (2)
Хочу творю, хочу вытворяю.. (1) Кулинар (1) Я обязательно буду мамой! (1)

Анекдот Дня

Номер сообщения:# 8  Непрочитанное сообщение Масяня » 25 дек 2012, 18:16

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин.Один прохожий увидел и говорит:- Так ты свою машину не найдешь!На крыше ни номеров нет,и. марка не стоит.-Отвали!На моей - мигалка.

Молодой человек женился, через три
месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил,
три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и
говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький
мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу
перебежала черная кошка =>
черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям,
говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная
кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез
в роддом, нам осел дорогу перебегал или
нет?

Ни одно желание не дается тебе отдельно от силы, позволяющей его осуществить.
Главное - верить. Если веришь, то всё обязательно будет хорошо - даже лучше, чем ты сам можешь устроить
Аватара пользователя
Масяня
Я здесь обитаю
 
Сообщения: 3411
Likes: 2449 posts
Liked in: 1292 posts
Стаж: 5 лет 9 месяцев 3 дня
Откуда: Юг
Репутация: 942
Награды: 9
Кулинар 2013 (1) Имею собаку (1) Цветовод (1) Рукодельница (1) За широту души (2)
Хочу творю, хочу вытворяю.. (1) Кулинар (1) Я обязательно буду мамой! (1)

Анекдот Дня

Номер сообщения:# 9  Непрочитанное сообщение СкарлетЛ » 26 дек 2012, 21:40

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?:D

Изображение

Пдр 1-8 ноября.

Крах терпит лишь тот, кто не совершает попыток; а успех измеряется тем, как мы справляемся с разочарованием.(с)
Аватара пользователя
СкарлетЛ
Я здесь обитаю
 
Сообщения: 2292
Likes: 2943 posts
Liked in: 1210 posts
Стаж: 5 лет 9 месяцев 3 дня
Репутация: 748
Награды: 8
Родила на форуме (1) Мама лапочки дочки (1) Мама двух сыночков (1) Я на колесах.. (1) котЭлюб (1)
Рукодельница (1) Многодетная МАМА (2)

Анекдот Дня

Номер сообщения:# 10  Непрочитанное сообщение Масяня » 02 янв 2013, 18:41

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло: -Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает: … -Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит. - Ну я услышал, легче стало?

Ни одно желание не дается тебе отдельно от силы, позволяющей его осуществить.
Главное - верить. Если веришь, то всё обязательно будет хорошо - даже лучше, чем ты сам можешь устроить
Аватара пользователя
Масяня
Я здесь обитаю
 
Сообщения: 3411
Likes: 2449 posts
Liked in: 1292 posts
Стаж: 5 лет 9 месяцев 3 дня
Откуда: Юг
Репутация: 942
Награды: 9
Кулинар 2013 (1) Имею собаку (1) Цветовод (1) Рукодельница (1) За широту души (2)
Хочу творю, хочу вытворяю.. (1) Кулинар (1) Я обязательно буду мамой! (1)

Анекдот Дня

Номер сообщения:# 11  Непрочитанное сообщение СкарлетЛ » 12 янв 2013, 10:55

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей... Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.
[more]
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

Два старых приятеля сидят за бутылкой и вспоминают о прошлом:
— А ты помнишь, Вася, как мы в молодости мечтали жениться, сделать детей, а потом, когда они вырастут, поженить их?
— Помню, Коля, помню!
— Так в чём же дело? Мой сын уже вырос!
— В том-то и дело. Мой тоже.

Самые дорогие подарки кладутся в конверт ... И выносятся из роддома.

Изображение

Пдр 1-8 ноября.

Крах терпит лишь тот, кто не совершает попыток; а успех измеряется тем, как мы справляемся с разочарованием.(с)
Аватара пользователя
СкарлетЛ
Я здесь обитаю
 
Сообщения: 2292
Likes: 2943 posts
Liked in: 1210 posts
Стаж: 5 лет 9 месяцев 3 дня
Репутация: 748
Награды: 8
Родила на форуме (1) Мама лапочки дочки (1) Мама двух сыночков (1) Я на колесах.. (1) котЭлюб (1)
Рукодельница (1) Многодетная МАМА (2)

Анекдот Дня

Номер сообщения:# 12  Непрочитанное сообщение Масяня » 15 янв 2013, 11:46

Петрик прийшов у гості до бабусі. Та й запитує:
- Як там батьки, знову сваряться?
- Ага, сваряться.
- А тим разом через що?
- Та, мама на курорті була, якийсь тріпер привезла
- татові подарувала, вуйкові Сергію подарувала, сусідові, з квартири навпроти, також.
Тепер вони усі кричать та сваряться. А я ніяк не можу зрозуміти,
чи це через те, що мама мало привезла, чи, може, поділила не порівну...
;;-))) ;;-))) ;;-)))

Ни одно желание не дается тебе отдельно от силы, позволяющей его осуществить.
Главное - верить. Если веришь, то всё обязательно будет хорошо - даже лучше, чем ты сам можешь устроить
Аватара пользователя
Масяня
Я здесь обитаю
 
Сообщения: 3411
Likes: 2449 posts
Liked in: 1292 posts
Стаж: 5 лет 9 месяцев 3 дня
Откуда: Юг
Репутация: 942
Награды: 9
Кулинар 2013 (1) Имею собаку (1) Цветовод (1) Рукодельница (1) За широту души (2)
Хочу творю, хочу вытворяю.. (1) Кулинар (1) Я обязательно буду мамой! (1)

Анекдот Дня

Номер сообщения:# 13  Непрочитанное сообщение Мироська » 15 янв 2013, 12:14

Масяня писал(а):Не могу cходить в туалет, когда он дома…

Блин! ЭТО ХИТ СЕЗОНА!!! Я так ржала аж тушь потекла! А я ж на работе!!!!!

Аватара пользователя
Мироська
Посадила цветочки
 
Сообщения: 1865
Likes: 258 posts
Liked in: 820 posts
Стаж: 5 лет 9 месяцев 2 дня
Откуда: Киев
Репутация: 469
Награды: 6
Родила на форуме (1) Мама сыночка и лапочки дочки (1) Я на колесах.. (1) Имею собаку (1) За безграничный оптимизм (1)
Рукодельница (1)

Анекдот Дня

Номер сообщения:# 14  Непрочитанное сообщение Тая » 15 янв 2013, 15:22

Масяня писал(а):Не могу cходить в туалет, когда он дома…

Масяня, ;;-))) ;;-))) ;;-))) Смеялась до слез. :ro_za: :ro_za: :ro_za:

Аватара пользователя
Тая
Построила домик
 
Сообщения: 637
Likes: 199 posts
Liked in: 114 posts
Стаж: 5 лет 7 месяцев 10 дней
Откуда: Киев
Репутация: 301
Награды: 8
Я на колесах.. (4) Цветовод (1) Рукодельница (1) Хочу творю, хочу вытворяю.. (1) Я обязательно буду мамой! (1)

Анекдот Дня

Номер сообщения:# 15  Непрочитанное сообщение Масяня » 24 янв 2013, 07:23

СТЕСНЯЕШЬСЯ ПЕРВОЙ ПОДОЙТИ К ПОНРАВИВШЕМУСЯ МУЖЧИНЕ ?! ... НАПЕЙСЯ И ЭЛЕГАНТНО ПОДПОЛЗИ.
:biggrin:
Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает: а- Ну что, все нормально?Парашютист:- Да.- Лямки яйца не жмут?- Нет.- А как зовут?- Света. :biggrin:

Обсуждаю с 5-летней дочерью профессии: - Кто готовит еду? - Повар. - Кто водит машины? - Шофёр. - Кто шьёт одежду? - Шьюха!- уверенно ответила дочь ! :hi_hi_hi:

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась. ;;-)))

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак !!! :biggrin:
После праздников встала на весы… сошла с них…Через часик опять встала…ПОНЯЛА - СЛЁЗЫ НИЧЕГО НЕ ВЕСЯТ!
;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-)))

Добавлено спустя 19 минут 19 секунд:
Не знаю как там в зарубежных странах,а у нас в России,человек зашедший с литром водки,считается близким родственником.

Свадебные традиции давно пора менять.Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика.

Ни одно желание не дается тебе отдельно от силы, позволяющей его осуществить.
Главное - верить. Если веришь, то всё обязательно будет хорошо - даже лучше, чем ты сам можешь устроить
Аватара пользователя
Масяня
Я здесь обитаю
 
Сообщения: 3411
Likes: 2449 posts
Liked in: 1292 posts
Стаж: 5 лет 9 месяцев 3 дня
Откуда: Юг
Репутация: 942
Награды: 9
Кулинар 2013 (1) Имею собаку (1) Цветовод (1) Рукодельница (1) За широту души (2)
Хочу творю, хочу вытворяю.. (1) Кулинар (1) Я обязательно буду мамой! (1)

Номер сообщения:# 16  Непрочитанное сообщение Масяня » 25 янв 2013, 21:11

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет)
спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и
больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку,
теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки
в бока:
— А уж не беременна ли ты,
голубушка?…

Ни одно желание не дается тебе отдельно от силы, позволяющей его осуществить.
Главное - верить. Если веришь, то всё обязательно будет хорошо - даже лучше, чем ты сам можешь устроить
Аватара пользователя
Масяня
Я здесь обитаю
 
Сообщения: 3411
Likes: 2449 posts
Liked in: 1292 posts
Стаж: 5 лет 9 месяцев 3 дня
Откуда: Юг
Репутация: 942
Награды: 9
Кулинар 2013 (1) Имею собаку (1) Цветовод (1) Рукодельница (1) За широту души (2)
Хочу творю, хочу вытворяю.. (1) Кулинар (1) Я обязательно буду мамой! (1)

Анекдот Дня

Номер сообщения:# 17  Непрочитанное сообщение olij74 » 28 янв 2013, 09:43

Мама глазами младенца (смешилка)
Уважаемые доктора!
Помогите оценить психомоторное и эмоциональное развитие моей мамы! Мама — 25 л 4 мес, 57320 г, 162 см, роды прошла хорошо. Мне почти 6 месяцев.
Первые 1,5 мес у мамы присутствовала явная послеродовая депрессия: рассматривала меня с исступлением, выискивала дефекты и болячки, слушалась докторов (в результате чего чуть не лишила меня ГВ, села на диету, довела до запоров, а потом от них избавляла), часто плакала, кормила по часам (даже будила на кормежки!!!), кутала, ежедневно купала в горячей ванне с мылом, звонила через день бабушке и подругам и их тоже слушала. Потом нашла нужные сайты (слава ИНТЕРНЕТУ!!!), и сейчас почти адекватна.
Теперь уточню по Списку развития здорового ребенка 4-6 мес:

Двигательное развитие:
Переворачивает меня с живота на спину и обратно, делает мне массаж и зарядку
Садится, встает и перемещается без помощи рук (т. к. в руках — я)
Стоит у плиты со мной на руках без поддержки
Дотягивается до предметов одной рукой, держа меня во второй
Перекладывает меня из одной руки в другую, занимаясь другой рукой делами

Зрительное развитие:
Не может различать цвета — иначе почему почти ВСЯ моя одежда голубая???
Может часами следить взглядом за малоподвижными предметами (имею в виду себя)
Не может оторвать от меня глаз

Развитие языковых навыков:
Откликается на своё имя реже, чем на кличку <мама>
Различает достаточно хорошо мои эмоции и интонации
Издаёт свои звуки в ответ на те, которые слышит от меня
Выражает голосом неземную радость в общении со мной и иногда неудовольствие в общении с папой
Не начинает лепетать, вместо этого произносит целые слова и предложения

Развитие процесса познания:
Находит спрятанные предметы (мои игрушки и папины носки)
Исследует каждый использованный мной памперс
Прилагает усилия, чтобы достать предметы, находящиеся на расстоянии, во время кормления меня грудью

Социальное и эмоциональное развитие:
Маме очень нравятся совместные игры со мной
Проявляет повышенный интерес к моим изображениям в зеркале и почти нулевой — к своим
Реагирует на проявления эмоций других людей по отношению ко мне — радуется, когда меня хвалят

Контроль за развитием мамы
Я понимаю, что каждая мама <развивается по-своему, поэтому невозможно сказать, когда именно> моя <в совершенстве овладеет тем или иным навыком>. И все же хочу получить представление о том, чего стоит ожидать от мамы по мере моего роста. Я обнаружил следующие из перечисленных признаки возможного отставания в развитии мамы ребенка в возрасте 6 месяцев:
Мама очень ослаблена физически по сравнению с первыми месяцами моей жизни, т. к. постоянно пытается меня куда-нибудь положить — на пол, на диван, в кроватку, и т. д., вместо того, чтобы носить на руках (но я не даю!)
Не проявляет любви к тем людям, которые за мной не ухаживают
Маме не нравится быть в обществе других людей без меня
А теперь моменты, которые меня настораживают в моей маме:
Мама почти НЕ ГУЛИТ!!! Только изредка и только со мной!!!
Мама меня постоянно целует и тискает!!! Мне, конечно, приятно, но как потом отучать???
Мама комментирует мне все свои действия!!! Может, боится забыть, что за чем следует???
Мама ВСЕГДА мне улыбается!!! (Где-то в 2 мес я тоже решил ей улыбнуться, чтобы не выглядеть невежливым, так она ТАК обрадовалась, что теперь мне приходится улыбаться ей в ответ) О чем это может свидетельствовать???
Мама поет и слушает только детские песенки!!! Это возрастное или есть повод для беспокойства?
Мама постоянно хочет спать, засыпает даже во время моего кормления. Как помочь ей справиться со сном и бодрствовать, как я, целый день?
Мама постоянно меня фотографирует, подозреваю, даже в те редкие часы, когда я сплю!!! Нет ли у нее мании преследования грудничков???

Аватара пользователя
olij74
Постелила коврик
 
Сообщения: 321
Likes: 293 posts
Liked in: 242 posts
Стаж: 5 лет 9 месяцев
Откуда: Запорожье
Репутация: 227
Награды: 4
Имею собаку (1) За широту души (1) Хочу творю, хочу вытворяю.. (1) Я обязательно буду мамой! (1)

Анекдот Дня

Номер сообщения:# 18  Непрочитанное сообщение Желток » 28 янв 2013, 19:22

Масяня писал(а):Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать…


МАсик, это нереальный ржак ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) ! мне уже плохо от смеха, жду мужа, дам почитать ;;-))) ;;-))) ;;-)))

Изображение
Я любимая, любящая жена и мамочка умных и здоровых деток!
Аватара пользователя
Желток
Пустила кошечку
 
Сообщения: 977
Likes: 117 posts
Liked in: 222 posts
Стаж: 5 лет 9 месяцев 3 дня
Откуда: КиЁв
Репутация: 761
Награды: 5
Родила на форуме (1) Мама мальчика-зайчика (1) За безграничный оптимизм (1) За красивую вкусняшку (1) Кулинар (1)

Анекдот Дня

Номер сообщения:# 19  Непрочитанное сообщение tanja1986 » 28 янв 2013, 19:32

Масяня писал(а):— А уж не беременна ли ты,голубушка?…

Масяня, ;;-))) ;;-))) ;;-)))

Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:
Масяня писал(а):Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак !!!

Масяня, ;;-))) ;;-))) ;;-)))

Добавлено спустя 6 минут 8 секунд:
Масяня писал(а):на дружественном форуме:

Масяня, писаю ;;-))) ;;-))) не могу ;;-))) ;;-)))

Изображение
Моя дочка, как цветочек, как с росинкой лепесточек, светится, растет и пахнет, кто увидит, тут же ахнет!
Изображение
Аватара пользователя
tanja1986
Я давно здесь живу
 
Сообщения: 10262
Likes: 12056 posts
Liked in: 5074 posts
Стаж: 5 лет 8 месяцев 28 дней
Откуда: Киев
Репутация: 841
Награды: 4
Родила на форуме (1) Веселый флудер:) (1) Мама лапочки дочки (1) За безграничный оптимизм (1)

Анекдот Дня

Номер сообщения:# 20  Непрочитанное сообщение СкарлетЛ » 14 фев 2013, 23:27

*Уважаемый автор! Уберите текст под кат.
*Куда убрать?
*В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.
*Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.
* Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат,чтобы его не было видно.
*Зачем?!


*Чтобы не было видно! Читайте внимательно.
*Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках!
*Он не весь будет невидим. Только большая часть.Для удобства читателей.
*Молодой человек, вы издеваетесь?!
*Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.
*Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек.Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!
* Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит,что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью.
* А другие тексты куда деваются?
* Исчезают.
* Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали.Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю,чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках.То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот,чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!
*Я устала вам объяснять. Жду полчаса,если не уберете текст под кат, я вас порежу.
* Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!
* Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.
* Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?
* Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.
* Куда?
* Уффф…. На «карандаш» нажмите.
* Сейчас, секунду…. Нажал.
* Вошли в редактор?
* Я, наверное, сильно нажал…
* И?
* Что «и»? Сломал его.
*Кого?!!
* Карандаш.
* Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом,на экране компьютера вы видите изображение карандаша?
* Ну, вижу.
* Кликните.
* Что?
* Что «что?»
* Что крикнуть-то?
* Вы действительно такой? Правда-правда?И ни капельки не придуриваетесь?
* Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять!Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!
*Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей.Понятно?
* Чего тут непонятного? Любой идиот поймет.И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.
* Вот и славненько! Открылось окошко?
* Да оно у меня с утра открыто!
* А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется.
* Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?
* Ещё раз и помедленнее.
* Я говорю: окно закрыть в комнате?
* Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.
* Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере?
* Окно!!
* Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?
* Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться.Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве?
* Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках.
* О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь знаки?
* Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше.
*Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?
* Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?
* Нажал я, нажал…
*И что?
* Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.
*Нажмите на слово «ок».
* Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова -«читать дальше». Эти закорючки так и останутся?
* Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: < /cut >. А после нажимайте «сохранить»
* Ну, нажал. И что?
*И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу!Просто словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?!
* Да. Он – о собаках.
* А под кат??????????????
*Куда, простите?..

Изображение

Пдр 1-8 ноября.

Крах терпит лишь тот, кто не совершает попыток; а успех измеряется тем, как мы справляемся с разочарованием.(с)
Аватара пользователя
СкарлетЛ
Я здесь обитаю
 
Сообщения: 2292
Likes: 2943 posts
Liked in: 1210 posts
Стаж: 5 лет 9 месяцев 3 дня
Репутация: 748
Награды: 8
Родила на форуме (1) Мама лапочки дочки (1) Мама двух сыночков (1) Я на колесах.. (1) котЭлюб (1)
Рукодельница (1) Многодетная МАМА (2)

След.

Вернуться в Анекдоты

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1
Seo анализ сайта