Анекдот Дня

Модераторы: Малявка, Ленчик, natka-natka

Анекдот Дня

Номер сообщения:# 81  Непрочитанное сообщение Местный » 16 июн 2015, 08:00 » Google Chrome Mobile 43.0.235 Google Chrome Mobile 43.0.235  Android Android  

284684 (2015-06-15 09:50)
Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт вцелом – это процесс, когда муж узнает, что никакой он не «Любимый», «Дорогой» и «Зая», а «хер безрукий».


#Smiler

можно ли перегнyть палкy в любви?

phpBB [audio]

Raola likes this post.
Аватара пользователя
Местный
Местный
 
Сообщения: 1806
Likes: 164 posts
Liked in: 1629 posts
Стаж: 5 лет 6 месяцев 3 дня
Репутация: 2496
Награды: 2
Любимый папочка (1) SuperПАПА (1)

Реклама

Анекдот Дня

Номер сообщения:# 82  Непрочитанное сообщение Местный » 25 июн 2015, 12:07 » Google Chrome 43.0.235 Google Chrome 43.0.235  Android Android  

Кто больше всех верит в Бога?

Звонок в дверь раздался как всегда неожиданно. Вздохнув, мужчина встал из-за стола и неспеша направился к двери.
- Добрый день! - две пожилые женщины расплылись в масляных улыбках.
- Здрасти, вы к кому?
- Скажите, пожалуйста, вы верите в Бога?
Мужчина обернулся через плечо, и в чем-то удостоверившись, вернулся к разговору.
- В какого Бога?
- Как это - в какого? - опешили женщины и даже как-то осуждающе посмотрели на мужчину, - он один, вообще-то!
- Один Бог? А по-моему, если выстроить всех богов, в которых верят люди, в одну линию, и попросить их расчитаться на первый-второй, то последний скажет свой номер как раз за секунду до того, как погаснет Солнце.
Лица женщин, сначала удивленные, потихоньку стали приходить в обычное, радостно-печальное состояние.
- Вы ошибаетесь, мужчина! Бог - один и это...
- ...и это, конечно же именно тот, в которого верите вы, верно? - закончил фразу мужчина и вопросительно посмотрел на обеих миссионерок.
- Ну, естественно...
- А остальные - дураки? И вы в их глазах тоже дураки, так ведь выходит?
- Почему же дураки? Просто эти заблудшие души еще не пришли к истинному Богу. Это такое испытание, которое должен пройти каждый.
Мужчина протер рукой глаза и усталым взглядом посмотрел на женщин.
- Тогда сразу вопрос: скажите, пожалуйста, как вы определили, что ваш Бог - настоящий, а боги племени папуасов - подделка?
- Ну это же очевидно, - рассмеялась одна из них.
- Для меня - не очень, - вздохнул мужчина, - может быть, поясните?
- Просто нужно в это верить, понимаете?
- Я не верю. Что дальше?
- Тогда нам не о чем с вами говорить.
- Подождите, подождите, - заторопился мужчина, заметив, что женщины собрались уходить, - я выберу другой вариант. Допустим, я верю, но не в вашего, а в другого. Тогда что?
- В какого?
- Нууу... Я верю в Бога Пупырышка. Он очень добрый, не заставляет меня убивать тех, кто в него не верит, не настаивает на посещении храмов и еще говорит, что между ним и мной не должно быть посредников. А все, кто пытается этим посредником стать, тот обманщик и лжец. Вот так вот... Вы, наверное, не слышали еще про такого Бога. К сожалению, он новый и у него еще нет денег на раскрутку своего имени. Мало людей, непродуманная маркетинговая политика и так далее. Ну, вы понимаете, о чем я, правда?
- Мы, между прочим, разговариваем с вами на серьезные темы, а вы тут шутите, - обиженно пробормотала женщина и осуждающе покачала головой, - нет такого Бога.
- Хорошо, следующий вопрос. Вы верите в Дьявола?
- Конечно нет! - в один голос вскрикнули женщины.
- Нет? Странно... То есть, по вашему, его не существует?
- Ну... Существует, но мы... Как бы...
- Я помогу вам, - улыбнулся мужчина, - вы верите, в то, что он существует, но вы ему не поклоняетесь. Так?
- Да.
- То есть, вы все же в него верите?
- Нет!!! Как вы такое можете говорить?
- Но вы же сами сейчас сказали, что... - мужчина почесал затылок и вопросительно посмотрел на гостей.
- Что вы все выворачиваете? Ни в какого Дьявола мы не верим!
- То есть его нет?
- Он может быть... Но это... Да ну вас! Пойдем отсюда, он больной какой-то, - женщина схватила вторую за руку и потащила вниз по лестнице.
- Всего вам доброго, - улыбнулся мужчина и закрыл дверь.

Улыбаясь, он прошел на кухню и сел за стол.
- Слышал? - обратился он ко второму мужчине в белом, сидевшему напротив.
- Ага, - кивнул тот.
- И что скажешь?
Мужчина в белом пожал плечами и развёл руки в стороны.
- А мое мнение не поменялось, - зевнув, сказал Дьявол и откинулся на спинку стула, - помнишь, что я тебе всегда говорил?
- На счет чего? - наморщил лоб Бог, доставая из стола шахматную доску.
- На счет веры в тебя.
- И что ты говорил, я что-то забыл?
- Да то, что люди скорее перегрызут друг другу глотки, чем сойдутся в чем-то. Их хлебом не корми, дай только унизить кого-нибудь, чье мнение на счет религии расходится с их мнением. Причем, аргументами они совсем не оперируют. Все на вере, на вере... Я бы хотел бы посмотреть на мир, если бы ты его создал основываясь только на вере в то, что все, возможно, получится.
- Ну и что ты предлагаешь мне делать?
- Я? - усмехнулся Дьявол, - я вообще ничего не предлагаю. Просто размышляю вслух. Вот смотри, - он протянул руку к подоконнику и взял из, стоящей там вазы, яблоко, - что это?
- Яблоко, - мельком взглянув на него, ответил Бог.
- А какого цвета?
- Желто... Ну, скорее желтое.
- А с моей стороны, скорее красное, а никакое не желтое. Так что ты не прав, ты - еретик. Сжечь на костре.
- Меня? - улыбнулся Бог, - расставляя фигуры на доске.
- А кого? Не меня же, - засмеялся Дьявол, - а вообще, запомни уже навсегда. Я тебе сто раз уже говорил. Кто больше всех в тебя верит? Даже не так. Кто на сто процентов уверен в твоем существовании и его вера в это непоколебима?
- Кто?
- Тот, кто тебе сейчас поставит мат в три хода, - засмеялся Дьявол и потер руки, - а я что, опять черными играю что ли?
- Ну... Как обычно, - улыбнулся Бог и поставил белую пешку на е4, - ходи, главный верующий.

© ЧеширКо Дневники онлайн

можно ли перегнyть палкy в любви?

phpBB [audio]

2 people like this post.
Аватара пользователя
Местный
Местный
 
Сообщения: 1806
Likes: 164 posts
Liked in: 1629 posts
Стаж: 5 лет 6 месяцев 3 дня
Репутация: 2496
Награды: 2
Любимый папочка (1) SuperПАПА (1)

Анекдот Дня

Номер сообщения:# 83  Непрочитанное сообщение Малявка » 30 июн 2015, 21:16 » Firefox 38.0 Firefox 38.0  Windows Seven Windows Seven  

Изображение

Изображение

Feya22 likes this post.
Аватара пользователя
Малявка
Я давно здесь живу
 
Сообщения: 14334
Likes: 3760 posts
Liked in: 3068 posts
Стаж: 5 лет 6 месяцев
Репутация: 2227
Награды: 12
Родила на форуме (2) Я выхожу на форум ночью (1) Мама двух сыночков (1) Путешественник (1) Я на колесах.. (1)
Рукодельница (1) Книжный червь (1) Хочу творю, хочу вытворяю.. (1) Кулинар (1) СуперМама (1)
Хомяк и Жаба (1)

Анекдот Дня

Номер сообщения:# 84  Непрочитанное сообщение Ленчик » 29 июл 2015, 11:20 » Firefox 39.0 Firefox 39.0  Windows XP Windows XP  Screen Resolution: 1280 x 800 1280 x 800

Объявление на газетном киоске: "Ушла на обед. Буду, когда вернусь"
***
- Женщины, Сеня, они, как кофе... Пока сердце позволяет, можно по три раза в день.
***
Жена мужу в трамвае:
- Изя, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
- Простите, Вы мужа ругаете или рекламируете?
***
- Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день пил чай!
***
- Не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!
***
Раввин огорчен, что налоги на нужды общины поступают еле-еле, и гневно клеймит в проповеди скупцов:
- Платить налоги, конечно, вы не хотите. А лежать на еврейском кладбище вам нравится!
***
- Фима, мы таки едем в отпуск!
- И куда же это, если не секрет?
- Едем туда, где «все включено» - к маме!
***
- Просим пардон, мадемуазель. Вашей маме зять не требуется?
- Я Вас умоляю. Она ещё старого не догрызла...
***
- Ой, Софочка, таки очень болит нога!
- Ну что вы хотите, вам все-таки 80 лет!
- Другой ноге тоже 80 лет, но она ж не болит...
***
В Одессе фраза: «Ну, не буду вам мешать...» - означает, шо помогать вам никто не собирается.
***
Кстати, в Одессе, слова «пшонка» и «сливка» обозначают совсем не то, шо Вы подумали.

Изображение

3 people like this post.
Аватара пользователя
Ленчик
Я здесь обитаю
 
Сообщения: 4911
Likes: 6824 posts
Liked in: 4188 posts
Стаж: 5 лет 5 месяцев 2 дня
Репутация: 1433
Награды: 8
Родила на форуме (1) Мама лапочки дочки (1) Путешественник (1) Я на колесах.. (1) котЭлюб (1)
Заядлый аквариумист (1) Цветовод (1) За безграничный оптимизм (1)

Анекдот Дня

Номер сообщения:# 85  Непрочитанное сообщение Катрин » 31 июл 2015, 13:34 » Firefox 39.0 Firefox 39.0  Windows Seven 64 bits Windows Seven 64 bits  

С Баша:
Гуляем сегодня с младшими, двойняшками, подошли фруктов купить. Там расплачивается за покупки женщина лет 60. Посмотрела на двойняшек внимательно и спрашивает меня: "Это у Вас мальчик и девочка?". А девицы мои - у одной хвостики, у другой - ободок с розовым бантиком, т.к. волос маловато. Ну и обе в розовых штанах.
Я спрашиваю: "А кто на мальчика похож?"
Она: "Ну вот этот, с розовым бантиком на голове!"
Молчу...
Она: "А что?! Мы своему на голову бантики повязывали!"


4 people like this post.
Аватара пользователя
Катрин
Я здесь обитаю
 
Сообщения: 3058
Likes: 961 posts
Liked in: 2007 posts
Стаж: 5 лет 6 месяцев 1 день
Откуда: Киев
Репутация: 782
Награды: 9
За феячество (1) Родила на форуме (1) Мама мальчика-зайчика (1) Путешественник (1) Я на колесах.. (1)
Цветовод (1) Рукодельница (1) Хочу творю, хочу вытворяю.. (1) Хомяк и Жаба (1)

Анекдот Дня

Номер сообщения:# 86  Непрочитанное сообщение VarVara » 07 авг 2015, 14:27 » Firefox 39.0 Firefox 39.0  Windows XP Windows XP  

— Бэрримор, что это там за огни на болоте?
— Это у русских, сэр, хамон с камамбером жгут.

Изображение
Изображение
Аватара пользователя
VarVara
Я здесь живу
 
Сообщения: 5374
Likes: 5245 posts
Liked in: 6341 posts
Стаж: 5 лет 6 месяцев 2 дня
Откуда: Киев
Репутация: 2351
Награды: 9
Родила на форуме (1) Мама лапочки дочки (2) Я на колесах.. (1) Цветовод (1) За безграничный оптимизм (1)
За широту души (1) Кулинар (1) Долгожитель (1)

Анекдот Дня

Номер сообщения:# 87  Непрочитанное сообщение VarVara » 20 авг 2015, 14:35 » Firefox 40.0 Firefox 40.0  Windows XP Windows XP  

Доктор пациенту:
- Ну как вам те снотворные свечи, которые я прописал от бессонницы?????
- Доктор, просто прелесть...иногда даже палец достать не успеваю


Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

Изображение
Изображение

3 people like this post.
Аватара пользователя
VarVara
Я здесь живу
 
Сообщения: 5374
Likes: 5245 posts
Liked in: 6341 posts
Стаж: 5 лет 6 месяцев 2 дня
Откуда: Киев
Репутация: 2351
Награды: 9
Родила на форуме (1) Мама лапочки дочки (2) Я на колесах.. (1) Цветовод (1) За безграничный оптимизм (1)
За широту души (1) Кулинар (1) Долгожитель (1)

Анекдот Дня

Номер сообщения:# 88  Непрочитанное сообщение Тося+ » 20 авг 2015, 15:22 » Google Chrome 44.0.240 Google Chrome 44.0.240  Windows XP Windows XP  

VarVara писал(а): Ну как вам те снотворные свечи, которые я прописал от бессонницы?????
- Доктор, просто прелесть...иногда даже палец достать не успеваю

;;-))) ;;-))) ;;-))) ааааааа

Делайте то, что хотите! О вас все равно найдут, что сказать!Изображение

мой Блог
Аватара пользователя
Тося+
Админочка
 
Сообщения: 9933
Likes: 4961 posts
Liked in: 7161 posts
Стаж: 5 лет 6 месяцев
Репутация: 2530
Награды: 11
Кулинар 2013 (1) Душа компании (1) Я на колесах.. (1) Имею собаку (1) котЭлюб (1)
Фотограф (1) За безграничный оптимизм (1) Рукодельница (1) За широту души (1) Хочу творю, хочу вытворяю.. (1)
Я обязательно буду мамой! (1)

Анекдот Дня

Номер сообщения:# 89  Непрочитанное сообщение xuliganka » 20 ноя 2015, 05:05 » Google Chrome 46.0.249 Google Chrome 46.0.249  Windows Seven Windows Seven  Screen Resolution: 1366 x 768 1366 x 768

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: "Будешь варить пельмени, обязательно бросай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!"

Когда супруга вернулась, злой и угрюмый муж варил седьмой пельмень...

Аватара пользователя
xuliganka
Заглянула в окно
 
Сообщения: 1
Likes: 0 post
Liked in: 0 post
Стаж: 2 года 5 месяцев 2 дня
Откуда: Россия
Репутация: 0

Анекдот Дня

Номер сообщения:# 90  Непрочитанное сообщение VarVara » 12 фев 2016, 22:33 » Firefox 43.0 Firefox 43.0  Windows XP Windows XP  

Жена, садясь в машину: - Фу! Это что тут за дырявый носок висит???!!!
Муж: - Ты же просила повесить "вонючку"....

- А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно.
- У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.

Разговор бабок в у подъезда:
— Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
— А в печке проснуться ты не боишься?

Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.

— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

Изображение
Изображение

3 people like this post.
Аватара пользователя
VarVara
Я здесь живу
 
Сообщения: 5374
Likes: 5245 posts
Liked in: 6341 posts
Стаж: 5 лет 6 месяцев 2 дня
Откуда: Киев
Репутация: 2351
Награды: 9
Родила на форуме (1) Мама лапочки дочки (2) Я на колесах.. (1) Цветовод (1) За безграничный оптимизм (1)
За широту души (1) Кулинар (1) Долгожитель (1)

Анекдот Дня

Номер сообщения:# 91  Непрочитанное сообщение paranjak » 10 апр 2018, 15:47 » Google Chrome 65.0.332 Google Chrome 65.0.332  Windows NT 64 bits Windows NT 64 bits  Screen Resolution: 1920 x 1080 1920 x 1080

Выходит пьяный мужик из казино, видит, что кто-то в форме с галунами стоит. Мужик орет:
- Швейцар, такси!!!
- Я не швейцар, я адмирал.
- Ну тогда давай корабль!

paranjak
Заглянула в окно
 
Сообщения: 1
Likes: 0 post
Liked in: 0 post
Стаж: 5 месяцев 13 дней
Репутация: 0

Пред.

Вернуться в Анекдоты

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1
Seo анализ сайта